1、逛超市，女儿说要买个遥控飞机，媳妇二话不说就掏钱了，我要她给我十块钱买包烟，她立马横眉竖眼。我心里不痛快：买个这玩具飞机有啥用，那么贵，还要两百块。媳妇眼睛一瞪：你要是能和它一样上天，老娘给你两千！
2、今天和女朋友干架输了，心里不痛快就去找朋友喝酒诉苦，虽然酒桌上被他一阵鄙视。但毕竟是多年的好朋友了，他义愤填膺的说让我重振夫纲要不然以后的日子根本没法过，还让我把当时的情况详细的说说，看看媳妇都说了什么话，有没有留下什么把柄？我略微一思索叹了口气：“当时耳光声音太大，什么也没听清！”
3、昨天在街上闲逛，看到一家驴肉火烧店，就进去点了几个驴肉火烧，要了一碗驴肉汤。汤喝完了，饮料也喝的差不多了，火烧还没上。我起身问服务员：“美女，我的火烧啥时候好啊？不会是驴跑了吧？”服务员：“哥，你猜对了，就是驴挣断缰绳跑了，后厨的都去帮忙捉驴了，实在不好意思，您还得等会！”真是倒霉透顶了，想吃个驴肉火烧咋就这么难呢？
4、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”这个人瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”
5、记得上初中时候，一次语文课，我用头发盖住耳机偷偷听歌，但又怕老师提问我听不见。于是就跟同桌打手势，撩起头发指了指耳机，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴，意思是如果老师提问我就告诉我一声。万万没想到啊，这二货竟然举手说：“老师！我同桌在听歌，她让你讲话声音小点！”
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