1、今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。 我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！” 谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”
2、在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是，男的一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，老子差点笑爬了。
3、一天酱油跟醋在街上吵得不可开交，引来了的一群人驻足观看，这时醋得意的说：看看，这是我的兄弟们都来帮我了，酱油一脸不屑的说：你看看他们谁是来帮你的，他们是来打酱油的。醋赶忙道：对喽！
4、老公：“下辈子你要做什么？”我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”我：“那你呢？”老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”我：“可是你咋知道哪个是我呢？”老公：“抓最胖的那个就对了。”我……
5、儿子手不小心划伤了，给贴了创口贴！手好了之后，就觉得创口贴好玩，还是一直贴着！就教训他，手没有受伤是不能用这个的！然后没过一会儿，熊孩子就举着受伤的手眼里还含着眼泪说道：妈妈，这下我可以贴创口贴了吧……
6、一哥们前女友要结婚，他为了报复只上了五百，等他前女友生孩子的时候却上了一万。前女友的丈夫顿时就怒了，去做了亲子鉴定，结果，那孩子既不是哥们的也不是他丈夫的。现在他丈夫想着怎么离婚，哥们想着怎么要回那一万。
7、高铁只要到一站，许多烟民就冲下车一顿猛吸。在我旁边就有个女孩打着电话，抽着烟，可能怕我听到她的聊天内容，走的比较远。恰逢此时，关门警报响起，那妹子扭头就往车上跑，跑的多块呢，就这么说吧，我眼瞅着她那凉鞋飞出去好远……
8、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“我去，你当这是许愿池啊！”
9、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。 有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。 抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。
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