昨天在知乎上看到一个热帖：

刚看到的时候，我心里真是有一点愤怒。什么样的错误，值得让孩子面壁思过3个小时？你自己面壁3小时试试？

这根本不是在解决问题，而是用让孩子承担痛苦的方式，展示家长的淫威。

后来我想，也许这个家长是真的以为严厉的惩罚才能教育孩子，不知道“教育”与“欺负”之间的界限在哪里。

在前几天的文章《周扬青手撕罗志祥，9年青春打水漂，暴露了我们教育中极度缺失的空白》里，我提到一个TED演讲里说到的故事：

就在几天前，我的四个孩子争吵、哭闹，并抱怨早餐不好吃， 我完全崩溃了。我大喊道，“都给我闭嘴，照我说的做！你们是一群坏孩子，糟透了！我要剥夺你们使用电子产品的时间和甜点，以及其它任何能让你们享受生活的东西！”

这时，我的大儿子转过身看着我说：“老妈，这不是爱。”

留言里有一位妈妈也提出了疑惑：孩子做错事了，怎么建立惩罚机制呢？限制娱乐是常用的方法，这么做不对吗？

这可能是一个非常普遍的疑问。

关于这一点，我非常欣赏美国著名的婴幼儿心理健康专家塞尔玛.弗雷伯格在《魔法岁月》这本书里提出的“合理的惩罚”这个概念。今天就想聊聊，到底怎样才算合理的惩罚。

我归纳了“合理的惩罚”的4个原则。

韩国的《超人回来了》里有一个嘉宾叫朴柱昊，我真的超级被他圈粉。他有两个娃，女儿叫娜恩，儿子叫建厚。这两个娃，乖起来是天使，捣起蛋来是泥石流。有一天，他们趁爸爸不注意，把麦片、牛奶统统倒在地上，把家里搞得一塌糊涂。

朴柱昊看到后，差点崩溃。但我佩服他的是，居然在情绪爆发的最后一秒忍住了，问女儿为什么要这么做。

娜恩说，因为建厚饿哭了，想要照顾弟弟，才把麦片和牛奶倒在地上和弟弟一起吃。

原来娜恩是“好心办了坏事”。知道原因后，朴柱昊不但没有发飙，反而对女儿说“谢谢”。

在《叛逆期的真相：这样做，比吼一千句更管用》这篇文章里，我也说起过，如果家长能放下控制欲，会发现，看起来不对的事，90%并不是孩子真的做错了。

在惩罚孩子之前，先问一问自己：

对孩子的要求符合孩子的年龄吗？

孩子真的破坏了必须遵守的规则吗？

这个规则孩子事先知道吗？

你有没有问问孩子“为什么”？

就像有一次妞妞把我新买的口红用来在画板上画画，大几百块就这么没了，说不心疼肯定是假的。但我并没有事先告诉她不能这么做，爱玩又是孩子的天性，而心疼money，并不能、也不应该成为惩罚孩子的理由。

添麻烦，并不等于犯错。

从孩子的角度看问题，是我们必须不断练习的事情。

文章一开始TED演讲里说到的那个妈妈，说孩子们是“一群坏孩子、糟透了”，这就是人身攻击。

我们在盛怒之下，很容易不由自主地攻击对方，有很多家长真的会脱口而出这些话：

你蠢死了！你真讨厌！你有病吗？你这个懒鬼! 你是猪吗？

这些人身攻击的话就像一把尖刀。这时候孩子根本无法思考自己做错了什么，只会被受伤的情绪包围，或者立刻进入“斗鸡”状态。

我给自己设置的底线是：实在忍不住的时候，可以发脾气、可以吼，但绝不能人身攻击。

怎样能关上人身攻击的阀门呢？

有一个办法: 用“我”代替“你”。

用这个方法把下面这些句子转换一下，大家感受一下不同：

你是个很讨厌的坏孩子！

我真的已经非常非常生气了！

你怎么这么笨！

我很崩溃！

你是一个懒鬼！

我太累了，再这样下去我就要发脾气了！

现在我忍不住想“河东狮吼”的时候，“我……”句式已经成为了条件反射下的默认句式，它可以像一根针一样，把胀鼓鼓的情绪戳破释放出来，并尽可能不去伤害到孩子。

在愤怒的时候，很多父母会不假思索地抓住一项孩子最在意的权利，把剥夺这项权利作为对孩子的惩罚。而这个惩罚和孩子的行为之间没有任何逻辑关系。

不好好吃饭就不许看电视、忘了带书包回家就不许出去玩……

文章开始的故事也是如此，孩子们吃早餐的时候争吵、哭闹，妈妈下意识剥夺的是他们最喜欢的东西——使用电子产品的时间。

这更像一种打击报复，而不是行为的后果。我们可能没意识到，在某些时候，父母会咬牙切齿的变成最想要让孩子不好受的人。

这时候孩子心里在想什么？不公平！

当他们觉得“不公平”的时候，心里的愤怒会取代内疚。这样的惩罚仅仅是压制，起不到真正的教导。

什么样的惩罚是合理的呢？惩罚与孩子的行为之间有逻辑关系。

还是拿朴柱昊来说。

在一期节目里，娜恩把弟弟的奶粉弄撒了，爸爸问娜恩：弟弟现在要吃奶粉，怎么办？娜恩说，用自己小猪存钱罐里攒的零钱给弟弟买一罐。

这样的惩罚就是符合逻辑的、公正的，娜恩即使舍不得、难过，但因为不会觉得不公平，就不会把自己放到对抗的位置上。

因此，在设置一个惩罚的时候，和孩子解释清楚原因、讨论一下这个惩罚他觉得是否公平，也是重要的一步。

我朋友讲过他们家发生的一个故事。

她和孩子说好，每次收拾好自己的玩具，可以得到一朵小花，十朵小花就可以挑选一个礼物。但有一天孩子不愿意收拾自己的玩具，爸爸一气之下，把攒的小花全扣光了。这下好了，孩子大哭大闹，再也没兴趣攒小花，也不愿意收拾玩具了。

我们往往以为，惩罚越严厉，越能让孩子长记性。但其实，过度严厉的惩罚，只会加深孩子心里“不公平”的感觉，他们的心里只会有愤怒，而不会记得自己为什么受惩罚。

还是用孩子吃饭争吵来打比方，合理并且适当的惩罚，是让他们回到各自的房间里，等到吃完饭，或者能控制自己不再争吵的时候再出来。

可是如果是关在房里几个小时呢？这就超过了孩子的承受范围。他们可能会越来越焦躁、生气，把全部心思花在想象怎么“复仇”上面了。

棍棒底下出的往往是“逆子”，就是这个道理。

上面这几个原则，其实归根结底是一句话：惩罚，不是为了打击报复，也不是为了让孩子害怕、羞愧。心理学上有一个“或战或逃”效应，当孩子羞愧、害怕、愤怒的时候，他们就会进入对抗或者是逃避的状态，但不会发自内心认可这件事。

只有当他们知道父母是冷静、公正、不会过度反应的时候，他们才能勇于承认错误、承担后果，而不会催生出新闻里那些因为害怕惩罚，离家出走甚至跳楼的悲剧。

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