编辑来自我有辣条跟我走：高中同学二十五年聚会，我带着女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。做我旁边的是我高中前女友，他问我：“哎哟，这不是那个穷鬼吗，听说还没结婚呢！”我回答：“前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，一年不到一千万！”前女友一年不屑：“有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢！”就在这时，女友进来了，冲我方向小声喊：“妈，你怎么来了？”我看了看前女友笑了笑。
编辑来自我有辣条跟我走：我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:一下午刷走一万五，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开:没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。
编辑来自我有辣条跟我走：媳妇这两天心事重重，一看见我就唉声叹气。我问媳妇是不是有什么心事？媳妇一脸忧郁:“老公，发现你越来越有魅力了，感觉我配不上你。”我安慰媳妇:“傻瓜，瞎想什么呢，你就不能对自己有点信心。”媳妇:“信心？佛靠金装，人靠衣装。你看我衣柜里的夏装都是去年的，过时了……”
编辑来自我有辣条跟我走：记得高中那会，有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟，抽着抽着班主任就进来了！我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥，居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支，完了自己先点上，看我俩愣着不动，就说：“没事，试试这烟。”我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑，走的时候说了句：抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的！”老师走后，我就默默的从口袋里，拿出了一包中华！
编辑来自我有辣条跟我走：有一次我们的学校举办了一个抽奖活动，据说我同桌抽到了一个超级好的宝贝，比LED数字电视屏幕还大，还可以折叠，没错，这是一条浴巾。
编辑来自我有辣条跟我走：记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说：“切记不能伸长胳膊夹别的菜，更不能站起身去夹，最好只吃自己面前的菜，让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论：“这女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了！”
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