1、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇到了小偷，他从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍他全身发现有好几个手机却没找到我的小灵通手机，小偷求我说，大姐，你随便挑一个。我就拿了一个苹果8回来了。”我：老婆，你出门忘带手机了，你那小灵通在床上呢。
2、跟暗恋已久的女神聊天，帮她处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没关继续聊。我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：“就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”我的心，稀碎稀碎的！
3、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！"我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"
4、小明回到家中，见到老婆光着身孑在床上，问："你怎么不穿衣服？"老婆回答道："没衣服可穿。"小明十分生气的打开衣柜，说："怎么没有呢？！看！这是条花裙子，这是条红裙子，这是隔壁的老王，这是条白裙子……"
5、老师说："小明，你为啥在课堂上睡觉。"小明说："没有啊。"老师说："我明明看见你在摇头晃脑，不停地点头，还敢说没睡。"小明说："那是您讲的很精彩，我陶醉了。"老师……
6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲："我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。""什么呀？"我说，朋友突然大笑起来，说："爽歪歪。"
7、今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街，姑娘想上厕所，我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧，我看她憋的难受就答应了。可开好房之后，我看她把房门一锁，舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思，我就知道，今天这件事没那么简单…
8、商场里看见性感少妇，把小孩留在外面去试衣服，我走过去＂你妈妈呢？＂，＂恩...妈妈在里面试衣服＂，＂我看见你妈妈已经走了，她不要你了。＂小孩带着哭腔＂你骗人，你骗人＂，＂不骗你，我从不骗小孩＂，小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子...！
9、我们宿舍有六个兄弟，前段时间为了提高我们的英语水平，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，就罚他五块钱。就这样，一星期过去了，大家英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外两门语言……手语和哑语。
10、今天很倒霉，上厕所的时候，一不小心一百元的大钞掉进去了。我想办法终于拿出来了，擦了擦，还有一股异味。我想，还是花出去吧！免得在口袋里堵得慌！我买了几斤苹果，老板接过钱，说：你的钱怎么有股味道？我：那是刚才卖臭豆腐的老板找零的。老板：小兄弟，哪个老板能找你一百块的零钱？
11、小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了，迷迷糊糊中听到“太监”大喊:皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。
12、今天公司上厕所忘带纸了，打电话让同事帮忙送下，结果就只拿了一张纸，我接过纸后不知怎么的脑子一抽说：就一张还不够塞牙缝呢...然后公司开始流传出一个躲在厕所里吃厕纸，还要拉点“酱”来沾沾的...
13、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
14、有次看了一款充气娃娃，评论里有的说"是正品，质量很好"，这也算了，竟然还有的说"给爸妈买的，他们觉得都不错点赞"，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说"味道不错，很好吃"，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是"看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子"……麻烦刷单的人认真点好吗？
15、一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶："嗯"一声它就能动左腿，"氨"一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。
16、小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我就害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大骂："小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊"
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