我的小猫这两天不开心了，虽然猫不会笑不会哭，但我却能感受到它情绪的波动。

以前只要一进笼子，就会安静地睡觉，但现在一进笼子就开始叫唤；以前只要我一看向它，它就会奔跑过来，围着我，但现在我看向它，它也只是静静地看着我；以前每天下班回到家，它都能第一时间跑过来迎接我，但现在我回家之后，很久才能看到它慢慢踱出来的身影。

我询问了很多的医生，没有到发情期，吃喝拉撒都没有问题，身体各项检查指标也正常，医生问我，最近会花多少时间陪它？

我愣了一下，最近吗，最近工作很忙，也很累，回家后基本上就是瘫倒的状态，似乎已经很久没有陪它嬉闹过了。

回到家，我打开一罐它最喜欢口味的罐头，小猫吃的很香，而我一直静静地蹲在一边，看着它吃，它吃了一半，偏头看看我，舔了舔嘴巴，又转回去继续接着吃。我的心像是被一根小针刺了一下，痒疼痒疼的。

翻出角落里的逗猫棒，还有各种猫玩具，还有我，摆在客厅中央。跳跃的逗猫棒让小猫以百米冲刺的速度飞奔而来，连没吃完的罐头都不顾了。

快乐的小猫咪又回来了。

小猫玩累了，窝在我身边睡着了，我摸摸它的脑袋，翻开了手边的书。

这是我两个星期前看的书了，这两个星期还是因为工作的原因，书都没有翻开过，再回头看看，前面的内容已经记不清了，只能从头开始看。

不仅仅是小猫和书，现在饭也不做了，文章也不写了……

小猫是有生命有情绪的，它能让我知道，我冷落它了，而书不会，食材不会，但仔细想想，被冷落的其实并不是书，不是食材，不是文章，而是我自己。

每天看书，自己做饭，定时写文这是我对自己的要求，也是对未来人生的期待，但随着工作越来越忙，疲惫的我已经做得越来越少了，最近这段时间，索性彻底放弃了。

我就像小猫一样，没有知识来充实，没有兴趣来滋润，没有了自我经营，哪个更好的我已经被我抛诸脑后，已经被我冷落了。

一直以来，都盼望能够遇到更好的自己，所以在不断的立flag，下定决心每天要背10个英语单词，一个月就是300个，一年就是3650个；下定决心每天要看半个小时的书，一个月就是15个小时的阅读时长，一年就是180个小时的阅读；下定决心每天要练半个小时的吉他，一个星期就能熟练的弹奏一首曲子，一年之后吉他就能变得很厉害，成为骄傲的资本……

看看现在的结果就会知道，每次都没能坚持下来。世上没有后悔药，但我心里清楚，如果一切重来一遍，我肯定能变成更好的自己。这么长时间以来，因为我的冷落，因为我的不在意，哪个更好的自己逐渐远去，她不会像小猫一样，会叫唤，会哀怨，会让我意识到我冷落它了，她只会悄无声息的离开，当意识到的时候，时间已经一去不复返了，剩下的也只有自怨自艾了。

时间不等人，十岁的时候没有完成的目标，想着二十岁可以完成；二十岁没有完成的目标，想着三十岁可以完成；三十岁没有完成的目标，可以放到四十岁之前完成。可人生有多久可以这样耗费呢，任何年龄开始都不晚，可只有开始，没有坚持，那人生会只剩下开始。

为了能督促自己坚持，我将脑海中更好的自己幻化成了一只猫，一只每天需要陪玩，需要铲屎，需要喂食的猫，如果冷落它了，它就会有小脾气，会在我心里哀怨，让我心疼到不行。

我对小猫有责任，只要小猫活在我心里，我就知道，我需要坚持，只有坚持，才能在不久的将来，看到希望的自己。