每日一笑：表哥班主任名叫康西，有次上课表哥说了句话，然后被罚
每日一笑：派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让人把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！半年多过去了，眼看就到年底了，猪长了200多斤还没见人来认领，所里研究决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老头来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在你们总得让我来收个全尸了吧？”全所晕倒！......正好派出所指导员回来了，了解情况后对大爷说：根据法律相关规定，认领尸体必须是直系亲属或法定代理人，还需要做DNA鉴定，来给大爷抽个血，去跟猪头猪做个亲子鉴定大爷直接晕倒！
每日一笑：外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利好几辆呢！”外甥女更惊奇了：“真的吗？”儿子：“真的，全部发动的话，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”
每日一笑：中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面，我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
每日一笑：一女子买了双蛇皮丝袜，晚上打算和她老公增加趣味。结果她老公回来太晚，她已经睡着了，被子没盖住，露出个脚丫子，她老公进门一惊，棍子一阵猛打！现在在医院呢！
每日一笑：表哥去相亲结果顶着个巴掌印回来了。我问表哥怎么回事？表哥说:鼻炎不能闻到辣味，结果相亲的妹子点了麻辣香锅，我鼻子受不了当场打了个喷嚏，喷出来个鼻涕泡。我:那也不至于抽你吧？表哥哽咽着:关键是后来，妹子夹起一块肉刚刚准备吃，我又是一个喷嚏，直接喷肉上了。我活该你被打！
每日一笑：女神竟然主动约我出去郊游，还是开着她那辆红色越野车。我坐在副驾的位子上浮想联翩莫非今晚。车在慢速驶经一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。”女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说：“别动，还是我来吧。”她帮我系好安全带，车又启动了。
每日一笑：一善人逮到乌龟，想吃，又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪我破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去，善人惊讶，东张西望了一下，“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听,但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
每日一笑：表哥的班主任名叫康西，有一回上课铃响了，老师刚进教室表哥就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，累得表哥连饭都吃不下。
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