减肥中，晚上不吃饭，老妈劝我：“闺女，你现在挺好看的，没必要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了，心想还是老妈心疼我。老妈继续说道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了......
给你们讲一点人生的道理。在厕所里的时候不要把厕纸和手机夹在同一个腋下，这样你在用完厕纸取另一张的时候，你的手机就会掉到地上，然后你在捡手机的时候你的厕纸就会飘落到厕坑中，然后你就会被困在厕所里。我怎么知道的你们别管。
如果是跑业务，拿订单的，建议先买车，毕竟一来方便，二来是谈判中的一个资本。如果只是代步上下班，建议先买房。我经常下基地，跑厂子。现在就是在奥迪和帕沙特之间徘徊呢。
一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说：来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。小明听了后高兴地说：真的？那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了！
和老婆大一谈恋爱，六年后结的婚。一天，吃完饭一起散步，老婆：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。我：我才节俭呢，大学时的媳妇还用着呢。好了，不说了，跪了一天的搓衣板，腿麻的不能走路了。
这是我第一次在南方钓鱼，也是第一次和老丈人钓鱼，心情的复杂程度可想而知。这也就罢了，没想到又钓上来这么一条长得怪异的鱼。老丈人说他也不知道这是什么鱼，但是他在几年前钓过一条比这小的，因为不知道是什么鱼，所以也不敢吃，最后挖了一个坑，给埋了。
一天晚上，妻子突然想起某次约会时丈夫对她说的话：“你像我的左脚一样重要。”妻子非常感动，认为这是丈夫对她的深情告白。可是当她对丈夫表达自己的感激时，丈夫却嘟囔道：“我没想到自己的左脚竟然这么重。”
小王去包子铺买包子，老板很热情地问：“先生，要加辣椒吗？”小王一本正经地回答：“不要加辣椒，我想要的是安乐窝！”老板一脸茫然：“安乐窝？”小王看着老板，满脸不解：“是啊，安乐窝，不就是包子嘛！”
有一对年轻夫妻，新婚之夜，新娘对新郎说：“亲爱的，我听说夫妻之间最好保持几步距离，以保持新鲜感，你觉得呢？”新郎犹豫了一下，回答道：“『距离产生美』这句话听起来很有道理，那我们不如你住在东床，我住在西床，每天见面时互相打个招呼如何？”新娘白了新郎一眼：“那好，不过你可别希望每天见到我的时候都能听到『招呼』这个字。”
记得哥以前考驾照的时候，科三挂了五次，科二挂了两次，但是八个月就拿本了，但是当时一起学车的一个大神一年多都没考下本，当时我就觉得不对劲，技术挺好的，怎么就过不去呢？难道是心理素质不好？直到最后我才明白，原来他是把妹高手。
一位年轻人走进一家咖啡店，看到菜单上写着：“冰镇咖啡，热咖啡，糖，奶油（免费提供）”。他对侍者说：“我要一杯冰镇咖啡，不要糖。”侍者听到后笑了起来：“先生，不要糖就行了，奶油免费提供。”年轻人狼狈地道歉：“对不起，我只想到了咖啡，没想到奶油。”
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