姑娘，你是受了多大委屈，才有这样伤心的表情！
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吃饭要优雅，我真的做到了。
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愣是剩了一个车位。
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我是谁？我在哪？我要干什么？
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我就不明白了，这么多吃的，你们两个为什么打架
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袜子也可以炒着吃，我改天试试
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玫瑰火锅，怎么会有这么腹黑的料理
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真·大胆的尝试
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猛虎锁喉
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一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗？”
一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责''.以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责''.第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
老俩口，平日对话风趣诙谐，玩皮幽默。一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：''老都老了别扮酷，举手投足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。''老头唯唯诺诺：''跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。''
结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心，我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢？”我连忙改口： “老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 当这句话脱口而出的时候，被我老婆听到了，当晚把我揍成猪头了，单身狗30多年，一结婚激动的连“妈”都叫错了。
周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！”同事奇怪：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”
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