一、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！
二、老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。。。 我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。。。 我招谁惹谁了我。。。
三、男人，你今天放弃了一个翻你手机的女人，以后可能遇到是翻你钱包的女人。女人，你今天放弃了一个一天发100条消息给你的男人，以后可能遇到一个电话都打不通的男人。
四、发工资了，我约几个哥们去打麻将，路过一家酒店时，突然听到有人喊我名子，扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来，并一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。
五、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你报复他！
六、交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
七、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。
八、总是不断有各式各样的朋友，不由分说地拉你进各种群。你要是不点接受邀请，对方会坚持每天邀请一次。这种感觉就像你明明已经吃的很饱了，都快撑着了，对方还要拖你去饭馆里，摁住你坐下来，鼓励你再吃一些。
九、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以...”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我去洗个脸...”
十、正在教侄女写作业，在客厅，突然屋子抖起来还轰隆作响，我回头往条桌方向看去，桌上供的关二爷手持青龙偃月刀在桌面上不停的跳动着，我还以为他老人家要显灵了，搞得我差点跪下磕头……
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