小时候我家修房子，我们就在院子里搭了个铺。有天晚上，忽然听到我家的狗一阵狂吠，我妈忽的坐了起来，喊道，“孩他爸，是不是有人偷东西，狗叫的好凶。” “没有！”我爸的声音从床底传了上来，“是我掉地上了。” “你掉地上，狗叫什么？” 一听这话我爸急了，“我摔下来了，你不心疼我，还不许狗心疼我啊！”
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每次看阿三的仪仗队都感觉很搞笑
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这个便是吃了两斤泻药后的反映，横竖我看着是挺像拉肚子的，神似！
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泡妞的最佳方式就是要让女生措不及防来不及拒绝
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不知道为啥，上来就给一巴掌，我也不敢问啊！
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大爷还是我认识的那个大爷，这心理战术用得炉火纯青，果然！姜还是老的辣
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执子之手，与子跌倒
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回到家闻到香味，问女友做了什么好吃的？女友随口说：“辣白菜牛肉香锅，赶紧尝尝味道。”我尝了一小口汤，味道很熟悉，很不错，问她怎么做的？女友抬过来一盆泡面说：“买不到辣酱，用方便面调料做的！” 说着女友把香锅拉到自己面前，指着面对我说：“赶紧吃，别浪费了......”
一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表被偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。
表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。
应聘销售公司区域经理，让我管南方某省。昨天我去视察工作，办事处的下属们请我喝酒，我是北方人不怕喝，豪爽地端起酒杯说：兄弟们，走一个！大伙对视一下，一小伙说我家有事我先走了。如此这般，几杯酒下去，桌上就剩我自己了。尼玛，都不想干了？说请我喝酒怎么都跑了？
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