晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛?我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭!”真是好闺蜜!
老王微信回复了二姨，答应去见相亲对象。相亲当天，他起了个大早，洗漱完毕对着镜子捋了捋发型，一边儿发出“简直帅呆了！”的感叹，一边儿看着手机里二姨发来的相亲对象的靓照，陷入了沉思：要是没买车，和您这样的美女相亲，着实悬了点儿。
请假理由：哥，我最近不是交往了一个女朋友吗，她相当善解人意，不求房子，不要豪车，不攀比，很贤惠。可是她是个狂热的球迷啊，如果我不一起陪她看四年一度世界杯的话感觉我可能会成为她下一个前男友，您可是时常鼓励我们遇到好姑娘要抓住不放……您说怎么办啊?(部门主管)领导批语：放手去追，这么好的姑娘周边一定也是好姑娘，给你带薪休假……
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
这个夏天确实很热，目前至少也得有三十七八度的样子，出去走一圈，全身都是汗水。但是俺自从看到你这个操作，俺终于可以放心了，你赢了。俺居然没想到你可以热到这个份，牛人年年有，你也算是一个冠军类的牛人了。俺想知道你这个落地扇到底有多重？背在身上难道不累吗？你这个操作也就头上有风，其他部位好像也没什么感觉吧！俺觉得你下半身应该是大汗淋漓。哈哈哈，你这个操作，实在让俺笑的肚子疼！
去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口：老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。。。
周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删除了?我的天呐??快过年啦，说喜欢我，肯定想把我骗去他家擦玻璃，贴对子，挂灯笼?.....大扫除想都不要想！这点套路我还是懂的。
老婆下班回家兴奋地对我说她：老公快看，我路上捡了条金链子！我接过来看了会疑惑地说：不会是假的吧？你拿磁铁磁铁来试试。老婆赶紧拿来磁铁试了试，果然吸住了，只见她扔掉磁铁，气呼呼地说：骗子！居然用假磁铁骗我！
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