今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
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妹子，你真该减肥了
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我只是看看而已，是谁说我想吃啦，和你们说，其实我根本一点都不想吃！臭的！
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看着都疼，智商需要测试了！
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伦家不想看镜头嘛...
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你说你不睡觉坐在这里干啥呢？
武林至尊屠龙刀因砍木椅子砍出一个大豁口，可以剧终了
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网友收到了男朋友的花，本来挺开心，看到纸条气哭了…
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真有人信啊
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蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”
刚躺床上打算睡觉，老婆呼的下就坐了起来，吓我一跳，我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
我女友有洁癖，那天我跟她吵了一架，就为了放屁要不要脱裤子的问题吵的。她认为放屁会把裤子熏臭，身上难闻。我觉得放屁根本不用脱裤子，那不是多此一举吗？最后，还是她赢了，从此我就是放个屁都得去上厕所脱裤子放。
车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”哈哈！
一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。
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