幽默段子：今年寒假去勤工俭学，到了一家小卖铺做收银员，今天第一次上班，老板和我说：收钱的时候一定不能收到假期，要先验钞，如果收到一张假币就要扣我一次工资30块。我心里默默的把老板的话记住，晚上下班的时候，我偷偷把抽屉里所有50、100面值的都换成了假币。
幽默段子：老婆和我说，她今天买了一款减肥产品，店家和她保证一定可以减下来，无效还能全额退款。我：“这么神奇？”老婆：“是的，产品名称叫减肥贴”我：“贴哪里？”老婆：“嘴巴，贴一周”我：。。。
幽默段子：一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
幽默段子：昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡得呼噜震天响!喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊!大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：卧槽!我秤咋被偷了?
幽默段子：陪男神去见女网友吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。女网友也欠身说要去洗手间，目睹背影远去。感觉这次要彻底失去男神了，谁知男神偷偷打开她留在座位上的包。看了一眼，然后潇洒的对服务员说:来两个四十八块的套餐。为什么男神突然改变想法了？
幽默段子：晚上，我：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了，儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚的时候也这么不景气的话，你一定要帮我。”
幽默段子：和准老公去外地参加婚礼住宾馆，这货睡得甚是舒服，曰：我决定了，以后我就把家照宾馆的样子装修！就用这样的床，就买这样的被！我深深地鄙视他，不就是住个宾馆么，就这么点出息！
幽默段子：今天没钱了，向老板预支了几千，回来被老婆发现了，第二天早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话个老婆问清楚，老婆我钱包里的钱昨晚是不是怕冷就跑你包里去了。这钱还真怕冷的
幽默段子：前几天招呼几个哥们喝酒，喝大了，两个哥们打了起来。今天为了让他们和好，又招呼了一桌，一坐下就和好了，喝到一半说起前天的事又他妈打起来了。我去，我是组织喝酒的，不是组织比武的。
幽默段子：话说前天摩托车有点毛病了就去维修店。问老板娘说老板不在，我就准备走，老板娘就把我叫住说等会老板就回来了，问了句，老板不在你能干嘛？她回了句你先进来再说嘛。哥瞬间就不淡定了，我这是被调戏了还是在暗示我什么嘛
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