原来这眼药水可以当香水用！用浑身肉把门挤开
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最萌身高差：
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是狗吗
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我是少林寺学艺刚回来，看我这轻功
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挺好的哈哈哈。
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发出母性的光辉
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真是这样的吗。。。
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一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”
空姐向乘客广播：”女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。“飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。”请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。
一大早就被闺蜜踹醒：你想挣钱入魔了吧？你定那么奇葩的闹钟！我迷糊的睁眼说：我没定闹钟呀！这时候我的手机又响起来了，支付宝到账五百元，刚想张嘴解释又响起来一声支付宝到账五百元。正在懵圈中，后背又被砸了一下，闺蜜说：你还说没定闹钟，这又响了，你个穷鬼，你能有那么多钱？
“您干吗买这么一大盒巧克力回家？”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
哥们处了个对象，据说姑娘的爸就是死活不同意。哥们于是三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快的端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快也出来吃。姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。
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