有一次去厕所，隔间的一兄弟问：兄弟，你用什么牌子的纸巾呀，怎么这么香？我：心心相印的！他：拿给我看下呗！出于礼貌，我很不情愿的从下面递给了他。然后~~~就没有啦，那哥们理直气壮的用了我纸巾就走啦。害我在厕所蹲了半天，现在想去那个该死的龟孙子，就恨得牙根痒痒！
升级考试，还没有走进考场，就被班主任老师叫住啦，说：你站住，为什么要穿裙子考试？你是不是想作弊，把小抄写在腿上了？我惊讶道：老师，你真神呀，这也能猜到！难道你曾经也这样干过？老师：神你个头呀，那么多参加考试的学生，就你一个特意穿裙子的男生！
昨天晚上小明正在睡觉的时候突然哭了起来，小明媳妇被小明的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他给喊醒了，疑惑地问道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？”然后小明擦了擦眼泪，说道：“你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了。”
一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填，吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过。不对，是看过。终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。好像没有什么不对的。
我们老师曾经说过：假如有人跟你打电话叫你买车买房，你这样子回他。卖车的：喂！哦，是陈先生吗？听说您最近想买车？我这有几个好的货色。我：哦，是的，我最近是想买车。请问双腿残疾能买车吗？月薪一千能买辆兰博基尼吗？话音刚落，电话就挂了。
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！。”
乡下有一位农民开了一辆旧车，他觉得自己开出租车挺有面子。一天，上了一位乘客，乘客见车子老旧，便戏谑地说：“你开这样一辆破车还敢收车费，真是厚颜无耻。”农民想了一下，回答道：“这辆车是我爷爷的，爷爷死后还把车子留给我，所以这次车费不收你。”
一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神！'我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
大学招聘，我跟室友一块去应聘，考官问他：“英语四级考过没？”室友：“考过”考官：“那为啥没带证书啊”室友：“没考过”考官生气地：“到底考过没考过？”室友低声回答：“考过，但没考过”我不禁感慨道：“中国的语言啊，多伟大是不是？”
前几天单位吃饭，我要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
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