好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了不买保险不买保险，你怎么又打来了。我赶紧说：爸我是你儿子。老爸又咆哮道：你别我儿子我孙子也没用。然后就挂了。
学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”
昨天我们家里正在炖狗肉火锅，邻居找上门说：你有没有见到我家的吉娃娃。我笑着说：没看到，可能去哪里玩了。结果邻居看到锅里炖的肉，顿时生气的说：你不要骗我了，这锅里就是我家狗狗。我说：你家吉娃娃就那么一点，这一锅有多少你看不出来吗？邻居愣了下，然后坐下来说：好久没吃了，等下我也吃点。
男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"女：“你先给我说坏的。”男：“我把钱包弄丢了。。。。。。”女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。
和相亲对象第一次见面在餐厅，饭菜上来以后他就一直低着头吃。我心想:这男的还挺腼腆都不看我。可是中途我去洗手间回来的时候，听到他在打电话:唉别提了，这妹子长得我都不敢抬头看，只能埋头大吃了！
高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定地抽了两口，踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说：你知道我叫什么？我叫打得狠！
20多年前我光着屁股坐在门口玩泥巴，一波检查计划生育的过来问：小孩你妈妈呢？我：妈妈不让我告诉别人，她藏在我大娘家。这时爸爸出来了：这孩子脑子有问题，根据政策是可以多领一个的。检查计划生育的说：看出来了……。
朋友上班时接到个电话接起来一个女声就问：先生您做股票吗？我朋友随口答：不做。没想到那头居然以质问的口气：为什么不做？朋友愣了三秒：因为做股票发不了财……那头再次质问：没做过怎么知道发不了？我朋友反应非常机智：如果发得了财的话，你现在就不应该在那里给我打电话了…
有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：“我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。”于是问第一个海员，说：“撞冰山的船叫什么？”船员回答：“是泰坦尼克号！”“好的！下一个！死了多少人？”第2个回答到：“死了2187人。”“好的！第三个问题是：死了的都叫什么名字？”
初中的时候我有一次放学回家被几个校外的小混混堵在一个小巷子里！他们说我走路的样子太嚣张了！我说：那是你们没有见过我跑的样子有多叼！其中一个说：你跑个看看！然后我就头也不回的跑了！
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