一、去面试的时候，人事主管问我：“你的梦想是什么？”“我的梦想是不上班。”“那你为什么来应聘？”“去实现我的梦想。”主管：“你等着，我来捋一下……”
第二，我现在不敢坐公交车。叔叔阿姨们一上车就会站在你面前盯着你看，感觉像被死神盯着一样。然而今天，我毅然发扬雷锋精神，把座位让给了一位老奶奶，并在与几位同样热情的年轻人的竞争中胜出，把我的位置让给了她。“奶奶，你看我这么热情。能不能把刚带你上车的孙女的电话留给我？”
3.一个朋友老家在大草原，带着媳妇去大草原度假。因为地理环境差异很大，朋友给我们讲解了这里的一些防护措施。尤其是他说这里晚上会有狼。他告诉我们，如果遇到狼，千万不要逃跑，因为无论我们跑得多快，都打不过它们，所以正确的做法是充满信心地盯着狼的眼睛，不要有任何恐惧，看谁能坚持得更久。
010-350001四。我真的很担心我一打喷嚏它就会爆炸！留言“好胖！你吃什么？你根本追不上坏人！”“警察总部现在对警察的身体健康没有要求了吗？”“大叔，赶紧减肥，好好为人民服务。”
5.我爸特别怕老婆。我笑他：“爸，你这么怕你老婆。你小的时候，邻里没有人笑话你吗？”我爸摇摇头：“没有人真的嘲笑我。我年轻的时候，你妈妈，别说我害怕。邻居看到我都害怕。谁笑谁！”
6.吃饭的时候，老婆的手镯不小心掉在了地上，摔碎了。我一点也不难受。旅游的时候花98块买的，还有证书专家鉴定等很多其他的东西。老婆天天跟他姐妹吹，因为我骗他说是98000人民币。结果我老婆花了3万人民币把手链修好了！
七。当代成年人的生活，不是一个‘苦’字就能完全表达的。不仅加班变成狗，工资低，喜欢的人不喜欢你，被迫喂狗粮，身体和心理生活都得不到满足。
8.所以，王先生建议，“每个人都应该多喝水，多吃蔬菜和水果，永远不要憋大便。如果你想去上课，你必须举手告诉老师。如果大便长期不正常，肠道就会出现问题，这是很危险的。”一年级的宝宝像小鸡啄米一样拼命点头，有的迫不及待地打开水壶喝水。
九、小学的一天，午休，同桌趴在桌子上打盹，左手麻木。我骗他说：“恭喜你，这只手变成了金钟罩。不信的话，把手指割破，保证不疼！”那个傻逼半信半疑的拿出裁纸刀，在手指上划了一下，惊讶的说：“真的不疼！”然后他得意地挠了几下手指头，怎么也停不下来……他被送到医务室后，老师揪着我的耳朵把我拖出教室，骂他：“你怎么不把动脉也叫他割了！”
X，我之前救过一只受伤的狮子，等它康复了再放生。两年后，我路过草原，它看着我，我也看着它。我们都朝对方跑去。当我们只有两米远的时候，我发现我错了。
11.今天，我和我的姐姐和侄子去购物。我侄子才十岁，却经常反对妈妈。我把他领到前面，路过的时候，一个下水道的井盖没盖好。后来引起了姐姐的注意，重点来了。我侄子对我说：“阿姨你放心，就算我妈踩上去，它也会卡在她腰上，不会掉下来的。”回头一看，我姐，脸都绿了一地。
十二。同学A出了车祸，脚骨折，住院了。我们几个玩得开心的同学都去看他了。我一进住院部就见到了他的父母。我赶紧上去问A的病，一开口就变成了“叔叔阿姨，A怎么死的~ ~”。”他的父母脸都绿了。
十三。好好考，为了自己，好好考，为了集体荣誉。最后谁也不知道谁是第一，谁的水平，因为这本来就是监考老师之间的‘斗地主’。
十四岁。今天跟女朋友打赌输了，帮她倒水泡脚。她说要加点盐，我就加了一些。想办法弄清楚，往盆里加点冰糖，醋，枸杞。女朋友：“你跟中医有关系吗？”我说：“不是，是跟我妈学的。”女朋友：“你妈经常泡脚吗？”我：“我妈经常做猪蹄。
十五、今天的考试。我旁边那个搞笑的家伙是个什么都不会的书呆子。考试开始后，豆碧拿出五张纸放在桌子上，抽签。监考老师看到后马上过来了。老师很惊讶：“其他人都是四。为什么是你五？”这货轻飘飘的来了，说：“再来一个就是再来一次。”
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/AEd4L8X0do.html
