搞笑聊天记录:老爸老妈催婚,只好让女上司冒充,一进门她喊了句婶子,原来我老爸老妈是同学,小时候都见过,这一下子就露馅了......
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当时也没多想,就亲!上!了!
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现在都会利用伸懒腰来偷吃了!
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路边炒饭,这生意杠杠的
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有点常识的都知道树要倒的时候,人群要立刻散开,你这还直直的站着等着让树袭击,也是没谁了。
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妹子,怎么这么容易就弯了呢?我没用力啊
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我帅就完事了 你们算什么…
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气氛突然gaygay的
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引力对某些物种没有用的
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一次我和女朋友去爬山,终于花了一个多个小时才爬到顶。女朋友说:哇,你看,原来我们脚下的风景这么好看啊!我说:既然下面的风景好看,那我们为什么还要花一个多小时爬上来呢?之后女朋友就再也不理我了。
这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去.答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:“如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”
长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”哈哈!
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