幽默搞笑：家庭聚会说起失眠，然后就暴露了我是文盲的事实！
幽默搞笑：今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定
春节我值班。
幽默搞笑：小时候,有次考不好。怕被老爸打,想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸回来我就踹凳子。我爸终于回来了,当时天热,他还没进客厅,就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧,眼前一黑,像陀螺一样在空中旋转。
幽默搞笑：一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话！！！我：老婆，这个月零花钱该给我了！
幽默搞笑：最近家庭聚会，我说起最近失眠的事。弟弟家刚上初一的儿子说：“我有个治失眠的好方子。”我忙问什么方子，他说：“我一看书就睡着了，书是治失眠的好东西。大姑你看书试试。”——大侄子啊，你孝心可嘉，不过一不小心暴露了自己是个学渣。
幽默搞笑：老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
幽默搞笑：今早上班，习惯跟楼下晨练的阿姨打招呼。阿姨：“呦，衬衫不错，女朋友给买的啊？”我：“哈哈，我没女朋友。”阿姨：“那你男朋友眼光不错哦。”我：“。。。。。。”
幽默搞笑：上大学的时候，一次在厕所边蹲大号，边玩手机，手机只剩5%的电了，就打算把电用完再出去。不一会儿，室友在外边敲门“你好了没有，我内急”。我一看手机，随口回了一句“马上马上，还有最后1%”。室友“我K，你拉个屎还用这么精确吗？”
幽默搞笑：今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”
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