幽默段子：和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~”
幽默段子：春节回老家，表侄子结婚。在席上大杀四方时，新人敬酒。表侄子对新娘说:来，这是咱表叔。我抬头一看新娘，凌乱了，哥初中追过的女生啊！新娘悠悠的来了句:你还没结婚啊！我来了句:没大没小的，喊叔。
幽默段子：我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
幽默段子：那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
幽默段子：大清早还没起床，闺蜜打电话来，说有两个大帅哥约她一起逛街，想带我一起去……这个可以有!我迅速起床说等我一会，麻溜收拾打扮好自己，兴冲冲赶到她家楼下，闺蜜指着旁边两位花白头发笑眯眯的老爷爷，热情介绍：这是我外公跟他的战友，我们走吧？
幽默段子：老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室！
幽默段子：上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你...你能放手吗？我害怕...
幽默段子：”我丈夫下班回来时，看到路上有个牌子上写着封路。他绕过牌子继续走，走了一会儿，没有路了，那儿家有一个更大的牌子。上面写着：“你不懂什么叫封路吗？
幽默段子：一天我去找大师：“大师，现在社会这么乱，我身为一个弱女子怎么才能保护自己呢？”大师抬头看了我一眼说道：“你啊……只要素颜就好了！”
幽默段子：路过一自助取款的地方，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！谁家做菜放辣椒那么呛！
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