开怀一笑：地铁上看到一漂亮妹子，因为太漂亮没忍住多看了几眼…
开怀一笑：老公：“今天在车上碰见一家伙非让我给他让座，说他是残疾人士。”老婆：“那他哪儿残疾了？”老公：“他说他是聋子。”老婆：“啊？这人太过分啦，那你没让给他吧？”老公：“我让了。”老婆：“为什么？”老公：“我告诉他你果然是残疾人啊！特么脑残！”
开怀一笑：第一次到老婆家，穿的比较正式，活动不太方便。岳母给我找了条岳父好久不穿的运动裤，我穿着出去，一摸兜里面好多钱。我就跑回去把钱放岳母那了，说：“这兜里有钱别让我弄丢了。”从此对我满脸笑容的岳父总用要杀了我的眼神看我。岳父我错了，我不是故意的。。。。
开怀一笑：刚才过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静。。。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢。。。
开怀一笑：“经过昨晚，我已经回不了头了。”“啊？你……你不会是？到底怎么了？”“昨晚我落枕了。”
开怀一笑：爹妈为了防止你早恋，做过哪些丧心病狂的事？同学A：不给钱。同学B：翻手机。同学N：给了我这张脸。
开怀一笑：有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
开怀一笑：“我女友指责我是一个占有欲极强的人！”“怎么？你不让她接触异性朋友？”“也不是，只要她喜欢的我都喜欢！所以我提出把她闺蜜接过来一起住！”
开怀一笑：今天公司开会，讨论人员招聘，大家都沉浸在用工荒的凝重气氛中时，我嘴巴一抽，来一句：去东莞招聘吧，听说20万人失业。。。
开怀一笑：本人女。公司一男同事新婚，每天给老婆打N个电话，从早上上班开始就是“老婆～”“老婆啊”“哎老婆”，吵得我满脑子都是“老婆”，终于杯具发生了，今天经理叫我去他办公室，我推开门直接来了句“老婆，您找我啊”……
开怀一笑：我几个哥们初三留级，情人节那天一哥们出校门买心形巧克力，结果被班主任抓到了，当着全班公审，问：“送给谁啊？”另一个哥们立马出来两胁插刀，大喊：“送给我的！”之后一片寂静……
开怀一笑：端午节家族聚餐，我侄儿对他妈说：妈妈等我长大了买马给你骑。他妈说：儿子真乖，可是我们这边没有卖马的。我那侄儿指着对面的花圈店说道：你看那店里面的大白马多好看啊。……全场笑喷！
开怀一笑：今天在地铁上看到一漂亮妹纸，因为太漂亮了就没忍住多看了几眼，没想到妹纸也在偷偷的喵我，一不小心我们就四目相对了，妹纸害羞了，头一低，手紧紧的抓着包包，一看妹纸好像对我有意思，这机会我怎么能放过呢！我赶紧上前打招呼，刚想开口妹纸说话了：“大哥你放过我把！我大学刚毕业，真的没有钱。”
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