你的苦肉计是不是演早了？
今天天气不错，和老婆一起在阳台上晒太阳，可能是阳光太刺眼，我打了几个喷嚏！哎哟！不行了不行了！我扶着腰龇牙咧嘴疼着说，老婆连忙问：你咋的啦？我：刚才打喷嚏，闪了腰！老婆没好气的说：晒个太阳给自己加这么多戏！现在才中午，你的苦肉计是不是演早了？
昨天发现老公藏了私房钱，于是让他跪完榴莲以后睡沙发。今早和儿子一起从卧室出来看见老公刚刚起来，儿子愉快地喊：粑粑，你起床啦！老公看着我哀怨的说：我是起沙发了！
二叔二婶满头大汗的回来了，我赶忙上前问：杀了吗？水都烧开了！二叔气急败坏的说：还杀个屁，猪都跑没影了！二婶接过话茬：都怪你二叔，非得养什么运动猪，村里几个壮小伙子，追了半个村子也没逮住它！二叔点了一支烟然后告诉我说：那个孽障不识抬举，水都烧开了，不能浪费，你在我家洗个热水澡再回去吧！我擦，吃杀猪饭改成蹭热水澡了……
先是提到男人生孩子，我对媳妇说：技术上可以实现，国外科学家已经证实，通过仿生子宫，胚胎移植，男人可以怀孕生子。儿子听见了，不以为然地说：我觉得科学家的研究方向错了，为什么不把胚胎移植到母猪的子宫里？
去年返京错过了火车，在长沙高铁站遇到了黄牛。黄牛说他百分之百能给我抢到票，只需收我五百块手续费，在我表示自己是穷学生之后降到了两百，我看他如此言之凿凿，期待着他有什么抢票黑科技，便答应了，然后只见他站在两台自助购票机前岔开双腿微微下蹲，左右手分别在两块屏幕上输入购票信息，然后又赶紧挪到第三台机器前进行同样的操作，就这样在三台机器之间来回踱步猛戳屏幕刷新，不到五分钟就帮我抢到了张动卧票。
和上海回来的表妹一起去逛街，表妹说：我要喝点东西！我说：好啊，喝什么我请你。表妹说：我要喝一点点。我说：别客气，喝点东西我还是请得起的。表妹拿出手机搜索一点点给我看……
本人在小快递公司送快递的，老板和老板娘平时都喜欢叙家常。有天没事我们在一起听老板和老板娘聊他们过去的事，老板说他和老板娘18岁就在一起了，一直到30多才有女儿小琴！我随口一说：日久生情！当时老板娘那个尴尬啊……老板俺想问你，年底了他们年终奖都发了咋没俺的呢？
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