1、搞笑段子：夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
2、搞笑段子：今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。你别说，这柳条打起人来，真疼！
3、搞笑段子：我开了一家网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。第二天网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……
4、搞笑段子：男：亲爱的，能不能别擦这么多香水？快熏死我了都。女：还不是因为你？男：你擦香水关我啥事儿？女：人家都说我跟你交往是鲜花插在牛粪上，我不多擦点香水能赶走臭味儿吗？我：。。。。
5、搞笑段子：班里一女生对小明说，如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
6、搞笑段子：生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。
7、搞笑段子：与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间。准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费两千元！”大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”服务员：“18元。朋友：“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没有限制！
8、搞笑段子：今天跟朋友吃饭，点菜都二十多分钟了，还没上菜。对面过来个穿红色旗袍的女人，我怒气冲冲的说：“喂，我们都点菜半个小时了，还没上，太慢了吧。”她说：“是有点儿慢，我都点了快一个小时了。”说完坐到我们后面的那一桌上去了。
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