1、老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说：“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？”
2、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
3、有教小儿以大字者，次日写太字问之，儿仍曰：大字。因教之曰：中多一点，乃太公的太字也。明日写犬字问之，儿曰，太公的太字。师曰：今番点在外，如何还是太字？儿即应曰：这样说，便是外太公了。
4、小时候，我和两个小伙伴拾了1元钱，我们三个就跑到小卖部买了四个果冻，我们一人一个还剩一个，我们都想要，我们商量了一下，为了不伤和气就把那个果冻丢到了垃圾堆……
5、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
6、我去收拾旧物，一堆玩具士兵在排兵列阵。我问:“你们在做什么?”士兵回答:“我们在等司令回来。”我一愣，犹豫了一下，说:“你们的司令不会回来了。”“司令死了吗?”士兵们问。“不，他只是长大了。
7、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
8、经理在接待重要客户，同事告诉我，这客户超级帅，我忍不住趴经理门口去看。谁知道经理看见了我，喊我进去：“小美，你今年多大了？”我瞥了眼客户，害羞的问：“经理，你问这干嘛，要给我介绍对象吗？”经理瞪都眼珠子都快掉出来了：“这么大个人了，看见有客人来，都不知道端茶倒水，活该你单身！”我……
9、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的中秋节礼物，我给你买了几张彩票……真遗憾，你没中奖。”
10、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
11、上高中的时候，有一个特奇葩的班主任，每天早上雷打不动话就是，同学们好好学习，别谈恋爱，好好学习，我们正一步一步的向坟墓迈进，你们现在已经到肚脐眼了。害得我们整个高中都不敢谈恋爱，害怕害了别人。
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