去相亲，这钥匙往桌上一拍，会是什么效果！
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妹子没那本事就不要这么浪么，看着都疼
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这大概就是爱情吧，身高差距不重要
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妈妈咪呀，吓死宝宝了！
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教练，你说我吃饭了吗？
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来拉，老弟
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一块长树上的...披萨...
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我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：那你帮我扇死他吧。
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”
去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”我连忙摇头，女友生气的说道：“我都不怕你怕什么?”“我怕过夜了会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。
我和老公闹了不愉快，冷战中……晚上，老公塞给我一个小盒子。我打开一看，是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠……我暗喜，故意板着脸，假装嗔怪他：啥意思？你说我是狐狸精？老公急忙解释：不是，不是那意思，狐狸精哪里有你这么丑的……
去年中秋节，胖子和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮了，胖子就一直盯着他女朋友的脸看，他女朋友以为他要向她说一些甜言蜜语，就撒娇问：“你看什么呢？”胖子说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸，我就当今天赏月啦。”
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