1、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什么东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！“
2、今天减肥第一天，晚上跑步回来，桌上竟然摆着一支烤鸭，我妈：“今天买烤鸭排了半个钟头的队，跑饿了吧？洗洗手先吃吧！”真是我亲妈，我减个肥容易吗？得经受多大的考验啊！老铁们，我吃还是不吃？
3、我爸妈相亲认识的，然后两人骑自行车去买定亲的衣服，那时候冬天特冷，地面上都结冰了，我爸骑自行车我妈坐车后面，走到人多的地方，我妈怕我爸载着她不方便就下来了，然后我爸骑着车一溜烟的走了，你能想到后来我爸找到我妈是哪一脸的汗吗，大冬天的..……
4、从前有个人叫小号，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小号心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个......
5、丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。媳妇：他说的是你打呼噜了！丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！
6、父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什么打他儿子的眼睛”儿子回答道：“我不是故意的。”父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的”
7、和男朋友逛街，我低着头，向前指了一下。男朋友瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见老妈。”等他老妈走后，男朋友笑着说道：“我妈走远了，她根本没发现我们。”我低着头，淡定的说道：“我老爸在你后面。”
8、小时候养了一只乌龟，有一天我发现它一动不动了，于是我怀着万分悲痛的心情把它埋了，还插了一炷香。后来我上课学到了‘冬眠’这个词。
9、晚上吃过饭，打火机坏了，天冷懒得出去买，找半天没找到点烟的东西，就坐沙发上郁闷的看电视。突然感到脚趾头猛的一疼，低头一看儿子手里拿着一根烧红的筷子，得意的冲着我笑，刚要教训他......儿子：我就想告诉你，我在厨房里筷子都能烧着，还能点不着一根烟？？？
10、因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们一个很"高"的评价，内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。
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