一、小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的！哭得天旋地暗，撕心裂肺！无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的世界！千钧一发之际，干完农活回来的老娘，从后面给我一闷掌。第二天，老爹到处求关系办二胎户口，那年头饭都没得吃，居然有人主动拼命交二胎罚款，村里火速送来一面锦旗！
二、大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……
三、邻居家16岁的女孩子怀孕了，没办法，准备结婚，有些好奇她男朋友长什么样，然后我姐姐和弟弟先过去看的，回来后我问我姐那个男的长的怎么样，我姐说，你这辈子见过最丑的人是长的怎么样的，我说，我见过最丑的人就是我初三的男同学了，结果我过去一看，还真是那个同学。。。
四、我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。
五、初中时，老师发现了有一男生追一女生然后就当着全班同学的面，在黑板上写了一段话：“男人要么高傲的单身，要么，恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆”。这是真理呀！
六、父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格的话，那就只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须要考到90分以上。期末时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
七、男票属于那种不解风情又不会甜言蜜语的类型。昨天惹我生气了，看到他一脸焦急又无计可施的样子我哀怨的说:你就不会说点好听的关心下我，哄哄我吗？男票一听思考半晌:那个……你冷不冷？哎哟我去，我冷不冷？这大夏天的你问我冷不冷？你可别是个傻.子吧……
八、小时候嘴馋，学校门口的小店里有卖好吃的，记不清是什么了，就是看到别的小朋友吃，忒馋。终于忍不住诱惑胆战心惊的从家里偷了3毛钱（那是物价便宜，冰棍才5分钱），迫不及待的跑到学校门口的小店，晴天霹雳：卖完了！周围的小店都没有卖的。没办法又偷偷把钱放了回去，幸亏老妈没发现，不然真是偷鸡不成蚀把米了。
九、和网上的妹子正视频呢，忽然她身后出现了个大妈，妹子立马断开了连接……过了一会儿重连，我问她:你这么大的人了，老妈还管着你啊？她说:嘘，那是我婆婆。
十、中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道 : “现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说 : “我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。
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