1、早上乘地铁，出站的时候看见一瘦弱的妹子提个超大号的行李箱，看她题那么大行李箱爬楼梯很费劲，我走过去：美女，需要帮忙吗？美女激动的连忙道谢，我帮她把行李箱提到出站口，心里那个美啊！正想问她联系方式，美女：谢谢大爷，谢谢大爷……我一个踉跄差点摔倒……
2、那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……
3、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
4、小学五年级时，我家隔壁有个小男孩的爸妈离婚了，后来离婚两边的爸妈都心疼他，过年拿2份压岁钱，两边都给他买好多新玩具，新衣服等等，当时我看着就十分眼红，终于有一天我鼓起勇气跟我爸妈说：“爸妈，要不你们也离吧。”后来，我爸妈冒着生孩子被企业开除的风险，生了我妹妹。结果原来一分红包还分成了两份。
5、我一朋友是卖寿衣花圈的。一天我正在他店里聊天，来了一位中年妇女说要买鞋，我朋友就给她找了一双，妇女说：小伙子我看你和我老公脚差不多大，能帮我试一下吗？闻言我俩一怔刚欲说话，妇女接着说道：昨晚我老公给我托梦了，说他临走时穿的那双鞋挤脚，让我再给他买双大的烧过去。
6、昨天，小姨子来到我家，向我大诉苦水！小姨子：“我老公脾气太坏了。”我：“男人嘛，都有点脾气。”小姨子：“可是他特坏，一生气能看到的东西都摔，像布类的他非得剪了才开心。”我：“脾气这么糟呀？”小姨子：“是呀，可是我很喜欢去惹他生气。”我：“为什么呀？”小姨子：“惹他生气前我会放些我不喜欢的衣服在旁边，然后我就可以理直气壮地去买新衣服了。”
7、最近老妈天天去听健康讲座，还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，你试试。别说真有效，第二天，不但牙疼，连脸都肿了，撕开时汗毛还被扯得干干净净！老妈摸着我透着亮光的脸颊，心疼的说：幸好给你试了下，要不我就上当了！
8、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠。”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
9、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说道：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板说：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！
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