一、 一天，老师叫我回答问题，我不懂，就只好尴尬的说：“老师我不懂，我只懂个屁”这时老师发怒了，说道：“你倒是说说屁是如何产生的？屁的主要成分是什么？比例是多少？屁的化学方程是什么？英语叫什么？别名叫什么？”我：“好吧，我屁都不懂”
二、 有一次坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶，僵持一会，我看看他的票，我就让了。他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了。有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错了车。
三、 带女朋友去鬼屋，转了一圈没见到一个鬼，我质问鬼屋工作人员：“一个鬼没有算什么鬼屋。”工作人员说：“有是有，只是被你女朋友吓得没敢出来。”
四、 俩社会青年在公园切磋武艺，A青年掏出手机，播放男儿当自强给自己鼓劲。B青年不甘示弱，也拿出手机，播放霍元甲给自己鼓劲。A青年感觉对方的歌曲节奏更强，于是换了一首西游记，B青年也跟着换歌，这时路过此地的旅行团看到了这个过程。团里的大妈发出感叹：“果然是刘三姐的故乡，对歌都用上高科技了！”
五、 老婆：老公，我发现我每次跑步完身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！老公：老婆，你有问题了！老婆：什么问题啊！老公：你脑子进水了！
六、 今天老爸带回一块蛋糕给小侄子和小外甥吃，让我给他们切开，我故意切的大小不一，左右手各拿一块递给他们，他们吵着说左手边的大，我一大口咬了下去，他们又说右手边的大，我又一大口咬了下去，他们又说左手边的大，我又准备咬的时候，被老爸一脚踹出来了，，
七、 那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了。呵呵，愚蠢的喵星人，我现在在买罐头！
八、 女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2018里有我吗？” “当然有啦。” “那，除了我呢？” “呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”
九、 一妹纸让闺蜜陪同相亲。妹纸对男的很满意，但是男子趴桌下栓了好几次鞋带。妹纸对闺蜜说：“人还行，就是连鞋带都栓不好，还好我穿有打底裤。”闺蜜：“但是我没穿啊！”
十、 这个外卖小哥太胖了，走路一晃一晃，满头是汗，把餐放在同事小敏的桌上就匆匆离开...我问小敏：“刚才给你送饭的是你老公吧！”小敏惊讶的说道：“卧槽！你怎么看出来的！我都让他伪装成这样了...”我笑着说道：“呵呵，看你俩挺有夫妻相的，就随口那么一问...”
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