1、今天在火车站候车厅等车旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒翻了翻身上，说:卧槽！又被偷了！然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿拿着一个钱包默默的回来了。大哥都被偷出经验了啊！
2、一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。首相先生叫我怎么感谢您呢？下次大选投我的票就行了。不我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。
3、大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来……面试完，我发现我想的也太多了。
4、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
5、小区草坪上一女人狗狗把个大叔腿咬了，女人从随身小包掏出50元傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口我家也打过疫苗！大叔招招手一条二哈飞奔过来。
6、感冒咳嗽的厉害，正不舒服呢，老妈还把电视声音开挺大，看济公活佛！我虚弱的喊：“妈，你把声音关小好吧，我听到这些声音浑身难受！”我妈把遥控器一扔：“咋滴？和尚一念经你就难受，怕是要现原形啊！”这是亲妈？
7、同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。”男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!”办公室所有人都憋到内伤!
8、有一个外国间谍，为了窃取中国的军事情报，每天一刻不停地看CCTV7，时间长了情报没窃到，到是学会了养鱼、养鸡、喂虾、种菜、种粮、腌咸菜，最后成为了亿万富翁！
9、小时候家里有六神花露水，我不喜欢喷，爸妈说这个喷了可以隐身，而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着花露水狠狠地踢了老师几脚。我觉得我生活在谎言里……
10、刚刚坐地铁，一哥们拿一个牌子给我看，上面写着他是聋哑人，让我捐钱，我没看他，说了一句我没带现金，给你发红包行不，刚说完他就掏出手机，打开二维码，我正在扫他二维码的时候我发现哪里不对，看着他，他也看着我，然后他尴尬的走开了。
每日一笑：昨天我生日，闺蜜送我一套蕾丝睡衣，男朋友看到可开心了！
内涵段子：前两天我和女朋友吵架，为了哄她开心，我买了两瓶香水！
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