新娘卸妆后,新郎还没来得及退婚,就已当场吓晕
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哈哈,以后妥妥的夜店小王子!
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对于这样的孩子我给100个赞
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好好的柱子说劈就劈
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会做饭的才叫厨房,不会做的叫实验室
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厨师小哥就是不一样,竟然能把洋葱当作饭吃
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这么有才,自己做的车,这么牛
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遛土豆??
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跟女朋友吵架的后果,赶快去打疫苗吧
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在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了……
大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案,突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟,开始抄。抄完了后,将答题纸角上那个“B”一把撕了,写了个“A“,就交了。分数出来,60分……全班对他五体投地。
老婆坐沙发上追剧,我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完,她起身去厕所,我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着,在家中掘地三尺,我兜里还没捂热乎的二百块钱,再加上我平时藏的那几斤钢?儿,几乎都成了她的战利品!
餐厅里,邻桌妹子叹气道:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实!”
高中同桌男孩,平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候,我便意来袭,可是兜里恰好没有纸了,情急之下我抱着试试看的态度问同桌:那个,你有纸吗?我肚子好痛!同桌看着我面露痛苦之色,有些不忍的感觉,终于他咬了咬牙,环顾四周之后,从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸,然后他神秘兮兮地对我小声说道:“嘘!给你用一点,但你千万别告诉别人我买纸了!”
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