每日一笑：我姐约在餐厅相亲，刚到就开吃了，没想到那服务员…
小尚书的每日一笑：老婆生日，我带她去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢！我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。
小尚书的每日一笑：有一天小明精心打扮一番，开着一辆跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心想，我条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？
小尚书的每日一笑：外面将近40度的高温，热的人都喘不过气，可有事需要出门，我直接犯了愁。只见媳妇儿把我的羽绒服，棉帽子给找出来让我穿上。我问她什么意思？她说：“亏你是个文化人，物极必反的道理都不懂，天越热你越应该穿的厚点，等到地方一脱，温差一突变，绝对的凉爽到爆。”我想了想，她说的确实有点道理，就裹好出了门，结果没走多远，差点热晕过去。尼妹的，就这智商，当初我怎么就娶了她……
小尚书的每日一笑：邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊。第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！
小尚书的每日一笑：每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问……”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”
我上班住宿舍，自从闺蜜结婚，周末两天都去闺蜜家蹭饭蹭住，闺蜜怀孕七个月和老公住六楼，没电梯，每次上楼都走一层歇半天，话说一天我在家收拾做晚饭，听到敲门声去开门，闺蜜老公拎着菜和水果进门，我接过菜，就问今天都买的什么，做点什么吃啊？楼下幽幽传来一句“你俩才是一家的吧”～～～
小尚书的每日一笑：小笼包子店，要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板，来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
小尚书的每日一笑：和老公闲聊，突然想起一件事儿，就问老公：你当初看中我哪了？老公沉默了一会儿不说话。我生气的说：你随便编几条哄哄我也行啊！老公叹了口气：主要是我眼光有问题，和你没什么关系！
小尚书的每日一笑：我姐约在餐厅相亲，刚到就开吃了，没想到那服务员…那年，我姐去一个自助餐厅相亲，她早早就到了，她想先垫垫肚子，待会男的来，她就可以矜持的吃几小口意思意思。后来，我姐吃开了，给她收桌子的服务员都摇了摇头。到了约好的时间，我姐轻擦小嘴，坐在指定的位置，刚刚收桌子那服务员把工作服一脱，颤抖着过来跟我姐相亲……
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