1.老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”2.爸爸：你长大了想干嘛？小明：当病人。哪有人想生病的。那就做医生。做医生不错，如果不做医生呢？修理管道的。修管道有什么好？要不就送快递。你他妈是不是玩我电脑了。爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。
1.某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”2.我坐火车出去旅游，只买到了站票，当时人特别的多。我最后好不容易在厕所附近找到了一个空地，刚好足够我下脚的空间。于是，我就一脚站了过去。我都还没有站稳呢，就有一个小胖子笑眯眯的过来了，还轻轻的拍了拍我的肩膀，对我说：师傅，借个路吧？我心想，我才18岁呢！还没这么老吧？我正在想这个事情，然后就脑抽的来了一句：你这呆子！喊完后，我和小胖子都懵逼了……
1.今天，我发工资了，我就买了很多菜，然后给老婆做了一大桌好吃的，老婆下班回家落座后，就撒娇的说：“亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗？”这时候，我抬起了头看了看老婆，然后，低下头默默的说了一句：“花瓶？我觉得，你最多也就是个坛子。”老婆：……2.刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！”保安松开小偷就把我摁地上了…
1.今天下班比较晚，感觉身体有点累，仿佛被掏空了一样，就想多休息一会。刚回家一进门，老婆就让我给她捶捶背，揉揉肩什么的，我当然一百个不愿意。但是，老婆又说，捶背给我两百块。我一想这么多零花钱，还是很让人心动，就捶背去了！最后，老婆也的确给了我两百块，但是，但是，老婆说她要去外地出差，大概要去一个星期左右。让我不要太想她，这么多钱，让我注意点花。还有剩下的，还得还给她……我想哭了！2.一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说：男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？众人：你得有多高的觉悟，才能这么想啊！沉默男：反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！
1.有一次，我和老公去看一个午夜场的恐怖电影，特别恐怖的那种电影，还是大晚上去看。当时电影院里的女孩子都害怕的抱在一起，还是会吓得尖叫！我和老婆坐在影院的最后面一排，当时有一个女生突然回头对我说：“卧槽，你这一个大老爷们儿也叫得这么厉害，真的太丢人了！”我非常憋屈的说：“你先看看我的腿被人掐的！”此刻，老婆在旁边笑喷了……2.刚退伍的时候，身体素质好。一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容……我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。2
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