一、 到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！男：那好吧。到家之后，男：老婆，我们做什么吃？女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？女：眼不见为净懂吗？男……
二、 和死党去钓鱼，突然暴雨来了，看见死党不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来，不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，死党依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声“傻啊，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了”
三、 今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”很好很强大，大叔你有一个好女儿。
四、 媳妇说她要去逛街买衣服了。我就很不高兴，打开她的衣柜，几排都是他的衣服。我：就这一件，你穿过吗？二货老婆：穿过啊，大前年，我们出去玩的时候，就穿过啊！我：你记得真好！媳妇：就穿过那一次，当然记得清楚了。
五、 除夕夜凌晨，正准备睡觉，突然男同事小x给我发了红包，我打开一看131.40，我想他肯定是暗恋我，趁着过年表白。果然小x发来语音说：我爱你！我激动的一晚上没睡觉，早上正迷迷糊糊的时候，小x打来电话：姐，昨晚除夕夜喝多了，把你当成小红了，你能不能把红包退给我啊”
六、 我有一个已经谈了三年的女朋友，前几天女朋友终于答应带我去见她的父母了。在我女朋友的指导建议下，我买了一些小礼物。当然了，我还买了一大袋的棒棒糖，因为女朋友的家里还有一个六岁的小妹妹，别看这个小妹妹年纪还小，但是特别皮，估计长大也是一个女汉子。第一次见面，她竟然就用水枪，滋了我一身水！
七、 一个死刑犯在即将被枪毙的时候说：“你们拿枪对着一个手无寸铁的人，这样不公平，你们不配做人。”执行的沉默了一会从兜里拿出了一个大的指甲刀放在死刑犯手里，“现在我们可以开枪了吧？”
八、 朋友是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们吃，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西，看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！
九、 我一朋友，特瘦小，有次出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖，两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。
十、 表哥说的，那年他开摩的，拉了位客人，路不远，但是不太好走……半路，突然有辆出租车一直别他，好容易把他别慢了，副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！哥们儿，把我掉了啊！
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