1、在上班时间。
甲：咦，怎么有股烧焦的味道？
乙：是啊，快点找找源头。
丙：可能是什么本子被烧了。
正在大家到处找源头时。
丁：哎呀，痛死了，于是把之前点燃的烟从耳朵上取下来，摸摸自己的头发叹息道，本来头发就少了，给烟头烧一烧，更少。
甲乙丙:……
幽默笑话：晚饭过后，媳妇喊道：这太好了，闺女结婚的钱都省了！
2、学校的小饭桌规定，必须把饭吃完，不准浪费。
很多挑食的同学吃不完，就把剩饭藏在书包里。
小明聪明，他知道老师一定会来检查，就把剩饭藏在袖子里。
吃完饭，老师果然来检查了。看到只有小明的书包里没有剩饭，老师当众表扬了小明。
小明得意极了，举起手，对着挨批的同学们，频频招手示意。
没想方一抬手，袖子里的剩饭，就顺着衣服袖子，滑进肚子里去了。惊出小明一身冷饭。
3、一个实习医生正在向老医生诉苦。
实习医生：为什么我好心好意去看望病人，而病人的家属都要撵我滚呢？
老医生：是不是你的态度不好？
实习医生：我态度和蔼！每次去病人的病房，我总要和病人零距离接触，而且要在病人的耳边轻轻地对他们说要坚持住！
老医生：那很好啊！那病人家属撵你的时候说什么了？
实习医生：他们说，我再踩在病人的输氧管和输液管上的话，就把我也变成植物人！
幽默笑话：晚饭过后，媳妇喊道：这太好了，闺女结婚的钱都省了！
4、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
5、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！
6、同事成为准亲家，大家纷纷表示祝贺。
小张更是兴高采烈：“这太好了。孩子结婚我就省钱了。”
大家不解地问：“为什么呢？”
小张说：“到时我就可以花一份钱了。”
大家说：“这不行吧。”
小张说：“不行我就拿出五百元两家分。”
大家都笑了：“那两家不都是二百五了吗。”
7、额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。
我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。
同学们马上更正，说我是朝鲜族。
我摇摆头，用手拉了拉衣服，同学们终于明白了，说我布衣族。
我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。
一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”
幽默笑话：晚饭过后，媳妇喊道：这太好了，闺女结婚的钱都省了！
8、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。
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