010-35万第一，儿子三岁半，每次洗澡都会哭。他哭的时候还得不停的洗。今天我给她洗澡的时候，他居然喝了洗澡水，但是他什么都不听。他很快把他从水里捞出来。他一本正经地说，你再逼我洗澡，我就喝了！
第二，老公半夜醉醺醺的回来，趁老婆睡着了，使出全身力气把她踢到床下，然后怒气冲冲的吼道：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后躺下装睡。第二天早上，老婆忍着痛不但不怪他昨晚喝醉了，还端来了热气腾腾的牛奶，一半是感动的眼泪.
三岁或五岁的陈晓站在路边哭，因为她丢了钱。这时，有人走过来问他：“小朋友，你怎么了？”陈骁说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嘿，别哭。叔叔给你一元钱。”陈骁破涕为笑，但收到钱后，她又哭了起来。那人说：“你怎么还哭？”陈骁看着钱，回答说：“我希望我刚才没有丢，所以我有两元钱。”
四。走在路上，被一个骑电动车的女孩撞了，腿被划伤了。我：“妹子，你这是要干嘛？说吧，我同意！”姐姐：“大哥，我想不起来了。”然后上了电动车就走了。我。
老师：今天我们班发生了一起盗窃案。经过我的调查，丢东西的时间就在早上八点之前。现在，请在八点钟之前举手。好了，现在就这样。班长应该把刚才没有举手的学生记下来，因为他们迟到了。
6.每次我爸出去应酬喝酒，回来晚了总会吃一碗白开水煮面……昨天我睡得正香，就被我爸吵醒了：“儿子，你是不是觉得我的面没熟？为什么它们这么难吃？”哦，我去：“爸，你没开天然气阀门吗？”
七。在取经途中，猪八戒发现唐僧向师兄倾斜，感到很不满意。他对唐僧说：“师父，你是因为师兄武功高，才偏向他的！”唐嫣摇摇头：“那不是真的。”“那到底为什么？”八戒问。唐僧实话实说：“我们去西天取经吧。路很远，我们经常在风里睡觉。至少我们会毛茸茸的，很温暖！”
8.朋友要求婚，给我一个惊喜，包一个KTV。我们会玩气球，放蜡烛，玩得很开心。过了一会儿，一个朋友带着女朋友走过来，问服务员A32在哪。那厮激动的问，求婚，哈哈，我朋友当时脸都掉到地上了！
九。我记得之前的一次相亲。这个女人是我一个朋友的表妹。相亲前他跟我说，他表哥特别注重第一印象。如果她还满意，她会和对方谈。如果不满意，她会直接问有车有房有存款。这样的问题让彼此为难。我记在心里。相亲的时候，他表哥看了我两三秒，说：“你有别墅吗？”我：
X .法庭上，丈夫大声说：“法官大人，我要离婚。”法官：“你为什么要离婚？”老公：“因为她剥夺了我的权利。”法官好奇的问：“真的，你被剥夺了什么权利？”老公：“我被剥夺了说话的权利，她说的时候不准插嘴；剥夺了我睡觉的权利，经常让我坐在沙发上，不许在房间里睡觉；剥夺了我走路的权利，叫我晚上在家做家务，不要出去散步锻炼身体；剥夺了我的知情权，她从来不告诉我家里有多少钱……”法官：“不用说了，那是你们家的法律，我国家管不了。”
11.我和一个卖衣服的女网友聊过。她说她会给我一件衣服。为了维持我在她心中的美好形象，我坚持1米88。现在衣服到了，下摆都快齐膝了。
十二。在海边玩，迎面走来一个老外，肚子上纹了两个字：哭。我笑着告诉他，“哭”在中文里是个不好的词。他把肚子肉提起来，原来是个“大工具”。
十三。我来告诉你真正的有钱人是怎么打扮的。他们不会像暴发户一样买一件特别贵的衣服然后一直穿。不，这不是别人的风格。人家买当季流行的衣服，最重要的是他只穿一次。不然他什么时候赚那么多钱，花光？
14.儿子：“爸爸，我这次考试得了零分，全校最后一名；昨天和同学打了一架，老师让你周一去学校。还有，我刚刚在楼下踢足球，打碎了小林叔叔的汽车玻璃....................爸爸：“锻炼身体，以后和妈妈生二胎。你的孩子被遗弃了！
十五、大三在上海一家平面设计室实习，老板很抠门。到单位一周后，正好赶上一个项目完工，老板说请大家吃饭喝酒。几杯酒下肚，大家都醉了，趴在桌子上。只有我和老板面面相觑，我觉得有点尴尬。突然旁边一个同事捅了捅我的腰，轻声提醒我：“喝醉了，不然就轮到你结账了~ ~ ~
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