一、中午同事在唱歌，难听的要死。我忍不住捂着耳朵大叫道：“人家唱歌要钱，你唱歌，我去年的饭都吐出来了。”同事的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句：“不错嘛，多年的老便秘都被我治好了。”
二、在农家乐吃饭，老板操着地道的广东普通话说：“要不要试试我这的鞋？”我身旁的女同事说：“这还有鞋卖啊？”老板：“是啊。”女同事说想去看看，就跟着老板去了。过了会儿她一脸黑线回来：“我去，是蛇。”
三、同事小美是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚。大家都劝她不要操之过急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小明说道：听说明年是寡妇年，不适合结婚。小美顿了一下，淡定的说道：那怕什么，死的又不是自己！嗯，说得好有道理！
四、小时候，拉了坨翔，用报纸包好，点上火，放在别人家的门口，敲了敲门。主人出来后，看到着火了，就用脚去踩，画面太美，我不敢看……这就是，我用了二十多年轮椅的原因。
五、刚有手机那会儿，一日我在卧室睡觉突然手机响了，也没看显示的是什么就问：“你好，谁呀？”对方回答“你妈是谁我是谁”紧接着客厅传来哈哈的大笑声。我的亲妈，您在客厅拿座机玩的还挺high。我只想说您高兴就好.
六、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个挺适合过日子的。
七、记者来到了球场上，看到有位打球的人在休息，过去问：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”那人回答：“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。
八、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是跟我了”
九、突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上多了一个包！”
十、同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么？
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