我媳妇是一个干练的短发女人，媳妇出差回来，发现沙发缝里有十几根金色长头发，她用一个塑料袋把头发装了起来，当时我也不是很在意。几天后我在垃圾桶发现了这个塑料袋，我好奇问媳妇，你不是说要好好研究吗？媳妇说：已经研究过了，这是我们闺女的头发而已，没事了。
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这跟我想的不太一样啊！
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妹子，如果我没猜错你写得是全都是命
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姑娘这跳高技术，会把体育老师气坏
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心里给你留了位置，你却总是找不到门
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这个阿姨一看就是平时在家里受气很久了，偷摸的练成一种神功，看以后再欺负我试试看。
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羊肉串好吃吧？你以为呢，这才叫蜜汁羊肉！
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带娃新技能get
新郎怎么还没来，饿死老娘了！
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我在玩具反斗城里遇到过的最让我感到冲击的事情，是一个5岁左右的小女孩劝她妈妈“就算我玩不了几天就腻了！也请给我买吧！就算我会玩腻，但这可以让你女儿开心啊妈妈！”说的太好了。这比哭喊着“我真的不会玩腻的，给我买吧”有说服力多了。
“女人生气的时候,你知道原因吗?”“经常是一些小事儿吧。。。”“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。”我竟无法反驳。。。
公交上，一大肚子女人走到我身边：让个座呗！。我：凭啥？。女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我：别装了，咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
老婆闺蜜来借宿，第二天在桌上放了一千块，说：这是给孩子的零花钱。我感动的说：不用，我有私房钱！老婆闺蜜：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，闺蜜大声的对老婆喊：小丽我说吧你还不信！唉不说了，这搓衣板真硬！
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