一、 有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
二、 公司要抽两个人去外地参加学习培训，天寒地冻的，大家都不愿意去。领导看我好说话就派我跟另一个领导去。我也不想去呀，我说：派去的人是要代表公司的形象的，你派小张去吧，他形象好。领导：我觉得你还是最佳人选，你去的话就能代表咱公司的伙食好呀！
三、 高中时，班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了，老师书一甩就从讲台上冲过去了。班长突然站起来，拦住老师说：“算了，给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句：”滚开。”班长独自站在风中凌乱！
四、 陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。我弱弱的捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了
五、 小时候，感觉村长家很神秘，夏天再热也门窗紧闭，总是想揭开谜底，直到有一天中午趁大人们午睡偷偷溜到他家，刚悄悄地开了个门缝一阵寒气向我刺来，情节象及了武侠小说中的高手发功，于是偷了家里的两瓶好酒去拜师。被老爸一通无影脚招呼后，我终于知道这世上竟然还有一种叫空调的兵器。
六、 我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道。她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……
七、 半夜十二点，一个大汉操着东北口音，抱着一个井盖在问我老柴私房火锅怎么走。我很奇怪的看着他，他说，下午在那儿喝酒，喝大了给同乡吹牛，力拔千斤，把火锅店旁边那井盖抱回旅店了，现在酒醒了，趁着天黑赶快给人还回去！
八、 电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”
九、 父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”哈哈！
十、 昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
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