轻松一刻：我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成型还能烧！我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说，你甩自己大嘴巴！
轻松一刻：儿子加了我的初恋，我一年后才知道原因和我去看演唱会吧的搞笑聊天记录：啥叫坑爹坑出了新境界？听我一个朋友说，他私藏的当年日记本被他十岁的儿子翻到了，里面还有一张他当年初恋的照片和名字。你以为他儿子去告密了吗？不，他儿子新申请了一个QQ号，用那张照片当头像，昵称用上初恋的名字，主动申请加上朋友的QQ，给他讲当年的故事，讲的头头是道，只是说现在生活窘迫，希望他帮衬一点。就这么着，硬是骗了朋友一年的零花钱，要不是他儿子手机坏了他拿去修，也不会发现这个秘密…
轻松一刻：甲：哇，重大发现！乙：你到底发现了什么？甲：今天早上我照镜子的时候，发现原来我长得很帅！乙：我太佩服你了！甲：哼哼哼！乙：你居然连自己都骗！甲：……
轻松一刻：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
轻松一刻：今天我上班迟到了，却在电梯里面遇到了经理，原来经理也迟到了，哈哈哈哈。这个时候经理笑了笑，对我说：世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你的工资，而你看见我迟到却什么都不能做。
轻松一刻：十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？女友：他从来滴酒不沾。然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？女友：她从来不做饭。这下我放心了。到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒……
轻松一刻：今天坐地铁过安检，我包里放了一瓶矿泉水，安检人员让我拿出来喝一口，我装作略微痛苦的表情喝了一口，安检通过，但是我没咽下去，走到垃圾桶旁边吐了出来，不说了，安检员们正在再追我
轻松一刻：老婆回娘家了，半夜打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公:..城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂。
轻松一刻：公司有位女同事非常的奇葩，在经理开会的时候他直接接电话，当时也不知道出去，当时所有人都听见她说：“好，那我现在就过去找你，我就说是我肚子疼，反正我们经理非常好糊弄。”当时就在她挂了电话以后所有人就看着她，当时就看见她非常淡定的站起来说：“经理我要请假。”经理回答说：“你是肚子疼，去吧，反正我好糊弄是吧。”然而这妹子还真就走了。
轻松一刻：一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
轻松一刻：公司有个女同事很极品，经理开会时，她接电话，也不出去接，所有人都见她说：“好，我现在就去找你，我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定地站起来说:“经理我想请个假。”经理说:“你肚子疼，去吧，我很好哄弄。”这妹子就真走了。
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