每日一笑长长久久：媳妇天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！我有些气炸了，冲她道：“戒烟！戒烟！干脆我连‘啪啪啪‘也戒了！”媳妇：“没文化，真可怕，法盲！你Y敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？”各位朋友，真的有这样的法律条款吗？
每日一笑长长久久：车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”
每日一笑长长久久：今天看了下女儿的作文，她这样写道——初一去爷爷家拜年，爷爷给了我一千块压岁钱，结果爸爸和叔叔伯伯打牌输了一千二，初二去外公外婆家拜年，外公给了我一千块压岁钱，结果，爸爸和舅舅打麻将，又输了一千！初三去三爷爷家，帮爷爷给了五百压岁钱，结果爸爸和几个叔叔阿姨打麻将又输了一千！哎，本宝宝挣点压岁钱容易么，摊上这么个倒霉的爸爸真倒霉。
每日一笑长长久久：第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级……以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL，我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。
每日一笑长长久久：有一人脸青鼻肿，手脚骨折抬到医院，医生问：这伤是怎么回事？抬他来的人说：打呼噜打的。医生惊讶：能打成这样。抬他来的人：半夜在别人家床底下。
每日一笑长长久久：前男友关心的问我：你有胃病，记得按时吃药……和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，高兴地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友关心的问我：你有胃病，记得按时吃药……别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我没有胃病啊……
每日一笑长长久久：我和同事一起去酒店吃饭，他们都在聊天，我点好了菜，服务员写在菜单纸上，酒店一般服务员都会报报菜名都点了有哪些？我问，同事们还要加点什么菜？这时有个同事刚上完厕所回来推开门：“小姐，报报。”女服务员愣了，没动。那个同事火了：“小姐，报一下，没听到啊？”女服务满脸通红，不知该怎么办？一女同事赶紧出来解围：“小姐，你就挨个报一下。”小姐尴尬：“那，那只抱女的不抱男的，可以吗？”另一个同事直接笑喷把喝到嘴里的茶，喷得对面男同事一脸。
每日一笑长长久久：媳妇说，因为三个字，给我买了好多衣服，我好感动回到家发现媳妇给我买了好多衣服。我高兴问：怎么买了这么多衣服给我？媳妇看了我一眼说：还不是因为那仨字儿。我顿时感动得泪流满面，有妻如此夫复何求啊！但是我还是愿意听你说出来那三个字。然后只听媳妇说：大甩卖！我：……
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