小时候我家修房子，我们就在院子里搭了个铺。有天晚上，忽然听到我家的狗一阵狂吠，我妈忽的坐了起来，喊道，“孩他爸，是不是有人偷东西，狗叫的好凶。” “没有！”我爸的声音从床底传了上来，“是我掉地上了。” “你掉地上，狗叫什么？” 一听这话我爸急了，“我摔下来了，你不心疼我，还不许狗心疼我啊！”
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自从有了加速器，龟兔赛跑无压力
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看到这口井，我才知道，我智商不够用啊！
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哥们，你能好好的吗
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大叔划拳的样子，好像跳舞一样
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这个游戏最大的成功就是失败！
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羊肉串好吃吧？你以为呢，这才叫蜜汁羊肉！
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糯米鸡？
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突然jo化
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老公父母是做熟食的，恋爱时第一次跟着他回村，他与村里人说话，我害羞一人走在前边。离他家几百米时，我闻着烤鸭味独自找到了他家，他妈看着我说：“今天不做生意，我儿媳妇要来。”当时把我臊的不知怎么说，傻瓜似的站门口等着老公快点来，尴尬的场景至今难忘！
有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”哈哈！
前段时间，我听说小区有户人家里进了贼，养的小狗第一时间狂叫把贼吓跑了，我想着养狗这么好，果断养了一只二哈。昨天我卧室的锁坏了，找了个开锁师傅上门来开锁，没想到二哈看见开锁师傅，怕生，嗷的一嗓子就窜我怀里了，不停的低吼，瑟瑟发抖。后来开锁师傅突然打了个大喷嚏，把傻狗吓得尿了我一身！
今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？” 她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。” “我明白了，如果是这样，你为什么不再戴个头套呢？”
女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。。。
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