表弟上高一，女友意外有了，他得知消息的第二天早上，一个人默默的在房间里愁眉苦脸抽着烟，我前去安慰说：早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，表弟看着我，几分钟后说：劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！我……
一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！
语文课上老师：如果用拟人的写作手法形容一只狼吃一只兔子，可以怎么改？小明：一只狼把一只兔子放在了高压锅中，加入了盐，胡椒，酱油等等，老师：吃失败了并且自己死了呢？小明：狼一直等着兔子熟，终于他饿死了。其实他根本没有开煤气灶。
现在的水杯LOGO各种各样，有个脑残同事，买了个LOGO是“我要涨工资”的新杯子，每次开会的时候他都会带上杯子，并放在会议桌上，还经常拿起杯来喝水。终于有一天，看到老板也换了个新杯子，上面的LOGO是：滚蛋！从此不见了同事的杯子~~
昨晚睡得正香的时候，突然一个电话把我吵醒了。迷迷瞪瞪地就接了电话，电话那头说：老婆，我的车在路上出事故了，附近没有什么人，你开出快点来接我吧！这种诈骗电话听得多啦，气愤地回了句：你是谁呀？大半夜的你打错了，老子是男人，不是你老婆！挂了电话接着睡觉，猛然惊醒，看到身旁睡着的美美，知道坏事啦：宝贝，快醒啦，你老公打电话找你！
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
上周末带孩子回家，帮老爸整理书房，然后老爸笑嘻嘻递给我一个档案袋，说：你自己看着处理吧！我打开一看，竟然是和前任分手后、女友退回来的情书，我很诧异地问老爸：怎么保存这些到现在？他幽幽地说：当时，你失恋后天天哭哭啼啼地说，非她不娶，还以为你真的有这个决心呢，就想着把这些信件留下来，等你们和好后，帮你见证下你的忠贞呢？现在是没有用处啦！
老婆晚饭后在看电视，她突然看了一个新闻给我念叨说：老公，你来看看这个新闻，里面说一年轻男子因酗酒掉水里淹死了，你以后可别喝酒了。我当时看都不看的说：你不懂，他那是被水淹死的，可不是酒！说完后，我就仿佛感觉到了一丝杀气……
新郎：“你一定得给我生个儿子。”新娘：“为什么？”新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”新郎：“为什么？”新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
在楼下碰到隔壁李大妈和李大爷散步，我和李大爷打声招呼，李大爷支支吾吾用手给我比划，我正纳闷了，几天不见李大爷怎么变哑巴了。身旁的李大娘解释说：他的大门牙掉了，儿子带他镶个金的，现在人多的地方都不敢说话，怕别人掰他的牙。
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