开心一刻：早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子……
开心一刻：早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
开心一刻：眼睛很近视的牧师在书上怎么也找不到地方，结了十二次婚的快活的电影明星这时对牧师说：“第三十七页，亲爱的，最上面！”
开心一刻：“喏，昨天的晚饭怎么样，“这个一一如果汤像酒一样热，洒像鸡一样老，鸡像女主人一样肥，那样就算得上一个真正愉快的晚上了。
开心一刻：吃午饭的时候有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了，没法吃“如果您愿意，可以换成一个排骨服务员说.“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”没关系，排骨也是已经吃了一点。
开心一刻：一个人坐在巴黎街头的小摊旁喝白兰地。有位热心的戒酒者走上前说：“你知道酒精每年害死二百万法国人吗?”那人继续不慌不忙地喝着酒说："这和我没关系，我是瑞典人。
开心一刻：在一个饭店里客人问：“这牛排不是在拍卖时买的吧?”“不是的，怎么会呢“我认为这块牛排即使放在柏卖槌子下面砸儿下也不会受到任何损伤。”
开心一刻：他有点爱发牢骚，因为做生意的缘故，每个礼拜他都要到阿斯塔的咖啡馆里吃一次饭，这天他特别苛求。“我要两个煮鸡蛋,但不要太嫩了。再给我来杯咖啡，咖啡不要太热。”“不来杯啤酒吗?’’阿斯塔问。“要的，当然要。”“对不起，有个问题，”阿斯塔说，“啤酒要湿的吗？
开心一刻：服务员：“再来杯威士忌吗安德逊先生问自己的夫人：“安娜，我能再来杯威士忌吗?”他的夫人问她的妈妈：“妈妈，他能再来杯威士忌吗?”
开心一刻：饭店的一位顾客满腹牢骚。他向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板，“是的，这我知道，”老板回答，“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。
开心一刻：卡尔请阿达吃饭和跳舞，这是多年以前的事了，当时在饭店里跳舞还是件新鲜事儿。既然要到饭店里去，就得像个样子，所以卡尔花了不少钱。他扪两个像过节一样兴高采烈地来到饭店，迷在那光滑锃亮的地板上跳起舞来。但是他们更习惯于在一般的地板上跳舞，由于地板太滑，卡尔一下子摔倒在地板上，他气喘嘘嘘，不知所措。突然他看见了演奏乐器的人，便愤怒地冲他们叫起来：“喂，你们是怎么演奏的。
开心一刻：小咖啡馆里的服务员问顾客：“来杯茶还是咖啡？”一位顾客说：“我要杯茶，谢谢。”另一位顾客说：“我也要杯茶，但是请您给我来个干净的杯子!过了一会儿服务员端着茶盘来问：“打扰了，是哪位女士要干净的杯子?”
开心一刻：有一位先生在一个荒僻的小客店里租了间屋子。当他问厕所在哪儿时，他才知道厕所在外面过了一会儿他找经理谈话：“在外面上厕所不行。那里到处都是苍蝇广“你最好在十二——十四点的时候上厕所!”为什么？”那个时候苍蝇都叮在小吃上!"
开心一刻：“真他妈的倒霉！今夭来了个很麻烦的客人他订了两个鸡蛋,一个煮老一些，另一个煮嫩一些，他拿到鸡蛋以后竟然说，我把它们弄混了。”
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