半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个，能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的，为啥我买的股票都跌停了呢？
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真调皮，刚看见的时候还以为是镜子，换我会吓死
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同学，你们闹分手，最终为何痛苦的却是我？
巴黎的风好大~
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躲水躲出个车祸
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别人是坑爹，你这是坑娃
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抢什么镜啊，不过我还是注意到你了！
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有些人表面上是木偶，实际上还是木偶
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是这样女朋友还能要么
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顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？ 经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！ 经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
小偷的师父坐在沙发上，检验徒弟们昨天的战果。大徒弟说：“师父，昨晚我偷了一辆自行车，卖了40元。”师父说：“嗯，虽然有点少，总算有收获。”二徒弟说：“师父，昨晚我偷了一捆电线，卖了60元。”师父说：“不错，比你师兄强。”三徒弟说：“师父，昨晚我偷了5个井盖，卖了80元！”师父听了站起来，一瘸一拐地走到三徒弟面前，“啪啪”给了他两个耳光，说：“原来是你，害我回来的时候掉进窨井里了！”
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读大班了。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”
刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我？抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
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