一、来家里修网线的师傅跟我说:你家屋里肯定死老鼠了！我吸了吸鼻子:没闻到啥啊？师傅摇摇头:肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后，只看到师傅这里找找那里翻翻:然后在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟我说了句:替我跟你老公说声对不起……
二、今天上班，一只手搭在键盘上，一只手握鼠标。老板走过来拍了一下我的头，说：“你是不是lol打多了？你用户名叫什么？”我不好意思的说道：“菊花痒的舒服！”老板说：“我问你网名不是你的菊花！”
三、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
四、一学生在网上预选下学期的课，系统提示:“同学你好，请输入你的学号并按#号键结束。退学请按5，休学请按6，复学请按7”在强烈的好奇心驱使下，他按了5，只见系统回复“退学成功！”他顿时吓的脸色大变！此时他脑海里想起“复学请按7”于是他按下了“7”，只见系统回复:“对不起，非本校学生不得使用该系统！”
五、还记得小时候，在小巷子里骑自行车。一位奶奶迎面而来，对我笑了一下，出于礼貌的我也回进的对她微笑，然后我与她插肩而过，直接开到沟里了。
六、早上和二货朋友去吃早餐看见一靓妹，遂去撩！二货朋友：“妹子，你好漂亮啊！你是哪里的啊？”妹子：“山西的，你呢？”二货朋友：“真巧啊我也是山西的！”妹子：“真的啊？这边山西的可少啊，你是山西哪里的？”二货朋友：“西安！”妹子：“……”我默默的把我的碗拿到了另外一张桌子！
七、听到一个说法，和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
八、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了…＂我妹妹来了句＂我放不出来。＂当时我就给跪了…
九、朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开 房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
十、今天阳光很温暖，出门去医院输液，扎针护士问：你今天为什么穿这么多？lz：因为我妈觉得冷！护士看着我妈说：今天很暖和，不用穿这么多！我妈：不多，不多，才穿四件！护士姐姐：保暖衣，卫衣，棉马甲，羽绒服，您老就差给您闺女裹被子出门了！…………
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