晚上炖了排骨，快要炖好的时候，老婆过来尝了一小块，说有点咸啦，让我去下楼买馒头，我出门的时候她还意外的吻了我一下，高兴的我就屁颠屁颠买馒头去了。等再回到家时，我才明白了、这二货老婆就这么大会儿时间，竟然把排骨吃完了！给我剩下汤，让我沾馒头吃！
美女同事比我大几岁，关系一直处的不错，今天我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她说没碰到合适的，于是我又问，你找男朋友有啥条件呀？她淡淡一笑，说了四个字，“朝花夕拾”，一脸懵逼的我心里想，这没完没了的猜，何日是个头啊！
课堂上：老师：小明你看着我做什么，看黑板啊。就你这样的学习态度明年你还得留级。小明：老师你知道我为什么留级吗？老师：还不是你自己笨，不是吗？小明：你知道法国刚选出来的总统么，他的媳妇你知道吗？
在公交车上时不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。妹子也笑了笑，说：你和我前男友真像啊!心中暗喜，感觉有戏，问：真的吗?妹子：真的，跟他一样又胖又不要脸!
农夫小明在田地里栽种了一片青菜，每天都仔细照料。几个星期后，他怀着兴奋的心情去看青菜，却发现地里长出了一棵大树。他惊讶地问：“这是怎么回事？”大树微笑着说：“你不是说要种根深叶茂吗？”
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了、老公说睡觉吧！我跟老公耍赖：“老公，我要你抱我进卧室睡觉！”老公看了看我说：“算了吧，我还是把床给你搬出来吧！”我~~
今天公交车上，没座了。一女神站着，后边一屌丝，各种扭啊！终于女神忍不住下车了，过了一会儿，一大妈告诉那屌丝：小伙子，你的钱包被那姑娘偷走了！然后……就没有然后了，笑尿了一车人！
经常看到别人发段子，说看到老婆端碗药给自己喝，就会想起武大郎时。我总感觉可笑，怎么会有这种想法！直到今日，看到老婆端着熬好的中药，笑眯眯地，催我快点喝的时候，为什么我心里毛毛的。
有一个假乞丐，平时装作哑巴，在大街上向人家要钱。有一次，他要了10块钱，就到街对面的小酒馆，要了一点散酒。乞丐：老板，再给我加一点酒。老板：你不是哑巴吗？今天，你能说话了。乞丐：平时，我没有钱，让我怎么说话呢？现在我有了10块钱了，我就可以说话了啊！
今天上课时前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意，结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫”
一高中同学，每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。一次大考抓得严，没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候，成绩出来了，竟然名列前茅。这不科学，我问他为什么考这么好。他平静地回答：“没什么，抄着抄着就全都会了……”
去超市买零食，收银员是位萌妹纸，于是我前面排队的那位大叔就各种逗她，明明几十块钱的东西他愣是拖了五分钟，妹纸烦了，但还是微笑着说：“先生，一共三十二块三，给你抹个零，收你三十三吧！”那位大叔竟然没反应过来，高高兴兴地接过妹纸的收银单，哼着曲儿走了！
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