抛掉烦恼开心一下：有次和朋友在网吧上网，然后朋友去洗手间上厕所，然后回来的时候说，哪个傻X把钱包扔厕所了，我跟你说，那个钱包还跟我的有点像呢，我问，钱包里有钱吗？我朋友就说没有，然后就一直上网，上了一阵，我朋友突然大声说，卧槽，我钱包呢，真是醉了～
抛掉烦恼开心一下：妹妹去相亲，回家后我问结果怎么样。妹妹说那男生太瘦弱了。没感觉。介绍人执意一起吃饭，不好拒绝。我想着让那男生先看不上我更好，于是吃了五碗饭，风卷残云把桌上的菜汤都吃干净了。第二天那男生带着爸妈来提亲，说就喜欢妹妹这样能吃的女孩！
抛掉烦恼开心一下：我有个同学路哥，上次我们吃饭喝酒，路哥带着路嫂去的。我向路嫂敬酒时，路哥拦住我说：不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。我：啊？路哥，嫂子都有了？路嫂：额，不，我就是宝宝。
抛掉烦恼开心一下：小时候，家里人告诉我，地窖里很热缺氧，在里面会憋死的，我一直不信，直到有一天，我发现邻居大婶跟一个叔叔在地窖里憋得脸通红，我果断的叫来了大人，从此以后，我再也不敢从她家路过。
抛掉烦恼开心一下：我和亲爱的老婆大人吵架，老婆当时一生气就摔门出去了。这时候，在我旁边的女儿就跟我说：“爸，你还不赶紧去把妈妈追回来！”我当时也生气，就没好气的说大人的事孩子少管，我不会去的。谁知道这时候，女儿一把抢过我的手机，拨通我丈母娘的电话说：“外婆，你赶紧锁门，爸爸把妈妈气的又去你家吃好吃的了！”我：……
抛掉烦恼开心一下：女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？我：当然高啊。赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？我说：我是按面积算出来的！然后，到现在都不理我了。。。
抛掉烦恼开心一下：天热，买个一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我笑着说，你慢点吃。突然，女友停下来，灵光一闪，说“老公，我给你表演个节目。’”我说好啊，老婆把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。老婆：“老公，你看我像不像豌豆射手？”
抛掉烦恼开心一下：昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
抛掉烦恼开心一下：老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”小明：“高位数不借怎么办？”老师：“你出去..！
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