开怀大笑：跟岳父一起洗澡，刚脱了衣服，搓澡师傅看着我说…
开怀大笑：跟岳父一起洗澡，刚脱了衣服，搓澡师傅看着我说…
记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我T么现在是跟你视频呢！
我不信就我一个人干过！小时候家里穷，上学快到中午的时候，肚子就饿了，也没东西吃啊！就抠鼻屎（自行脑补）抠出来，湿湿的，黏黏的，就放在手里面搓，搓差不多成一个小圆球了，当时也不知道哪根神经短路了？就往嘴里一扔，咸咸的，涩涩的，味道还不算太差！从此一发不可收拾，一直坚持到快初中。（表达能力有限）
北冥有狗，其名为哈。外形冷峻，内心傻瓜，三更半夜，呜呜啦啦，主人不在，专门拆家，床单沙发，稀里哗啦，钢铁横梁，犹如泥巴！哈之大，一锅炖不下。化儿为犬，其名为奇。奇之大，需要两个烤架，一哈顶三虎，三哈沉航母，五哈斗上帝，十哈创世纪！
初中班主任喜欢在上课时悄悄的站在后门视察，然后用手机拍我们上课睡觉时的各种丑态，然后在班会时给大家看，有流口水的，有咬手指的，有吐舌头的。我知道我暗恋的那个女生是没希望了，就这样我的初恋被扼杀在摇篮里。
昨晚和画画在饭店吃饭，隔壁桌一个四岁左右的小姑娘特别可爱，时不时来我们这闹闹。老婆点的鱼上来了，我还是按平时的习惯把刺踢出，然后放老婆碗里，第一块鱼的刺剔除，就直接放老婆嘴里了。姐姐，姐姐，你都这么大了，怎么还要你爸爸喂饭，我都是自己吃的呀……唉，闺女，来，爸再喂你一块！
面试到一家新公司上班，短短一个礼拜公司就为我量身打造了两条新规:第一:禁止在办公区域吃东西，好几个减肥的小姐姐说我吃饭太香，影响了她们工作的心情。第二:禁止在卫生间吃东西。理由居然是影响同事们上厕所的心情。我就纳闷了，我在洗手池旁边吃东西影响你们什么了啊。
那天晚上我跑滴滴遇到了一个女孩，蓬头垢面，好像是受到了什么打击。坐上车之后，我看她很伤心，就跟她说你怎么了？那女孩，把头别了过去，场面1度很尴尬，我也就没再多说什么。到了地方她就下了车。我刚把车给发动开走。她在车后面追着我拍着车玻璃说，我要死在你车里。把我给吓的，一脚油门就开了出去。大概过了两个红绿灯，我回头看车座上，原来她的钥匙落在了我的车上。
我们医院新来了一个护士，面容姣好，我主动上去介绍情况，聊的不错。走的时候把两片药忘在了桌上，她叫住我：“嘿，你的药。”我习惯性的回答：“是你的药，要两粒一起吃才最好哦。”她一把将药丢给我说：“有病吧你。”
给老公买了一个手机挂坠，是愤怒的小鸟当中的子弹鸟，玩愤怒的小鸟游戏的人都懂的。老公习惯把手机装在裤兜里，挂坠太大，只能挂在裤兜外。早上坐公交，给老公发条短信，良久未回，担心是被小偷拽到挂坠偷走了，遂打电话给老公：老公，你半天没回短信，你的鸟露在外面，我还以为被小偷偷走了呢。挂掉电话，看见周围的人都石化掉。
和同事一起食堂吃饭这是背景a.怎么又是鸭肉，又硬又难吃，还塞牙。b.这是一群有骨气的鸭子，即使被做成肉，也绝不便宜了我们。高风亮节，鸭辈楷模。a.你怎么知道的这么清楚？c.他以前做过鸭。哈哈哈哈。
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